Помощь в сложных,
кризисных ситуациях
+7 (495) 508-1945
Главная / Ответы / Дети и родители / Амбиции. Семья

Амбиции. Семья

27 декабря 2013

Сыну исполнилось 12 лет, занимается спортом. Ездит на соревнования, занимает призовые места. Но у меня проблема с состоянием сына, я незнаю что делать.

У него идет постоянное повторение нежелательного движения… Думаю он таким образом избегает тревожности, поскольку сейчас у него напряженная активная деятельность без расслабления. Есть и неуверенность, которая проявляется в боязни ошибиться, озабочен, тем, что определенные действия могут быть выполнены ненадлежащим образом. То есть внутренний конфликт — идет борьба между послушанием и непослушанием, между желанием угодить и стремлением сопротивляться авторитетам. Есть и излишня склонность к самоконтролю и контролю над окружением

Неизвестность и спонтанность провоцирует тревожность, которая и вызывает навязчивые движения, психологическая защита — злость, которые проявляются как слезы, уход в себя.

Вопрос — что делать? Как отучить от навязчивости?

Здравствуйте.

* Несколько вещей пунктиром обозначу, т. к. подобные темы являются темами очной работы и не одной-двух встреч.

** «Отучить от навязчивости» — буду в этом бесполезна, т. к. не близка сама позиция «отучивания» без осмысления тех причин, что навязчивость провоцируют.

В моем опыте навязчивость прекращается сама, когда

  • человек осознает, что ее вызывает
  • находит способ о себе заботиться иным способом.

В вашем случае — научается этому способу, поскольку речь идет о маленьком человеке. Вы и папа мальчика можете — при вашем на то желании — показать сыну как можно о себе заботиться в сложные моменты жизни.

Пока мне рисуется картинка человека находящегося в одиночестве в поле конкуренции.

Поскольку речь идет о малыше и все проблемы малыша — это лакмусовая бумажка сложностей, имеющихся в семье — то вопросы у меня, скорее, к вам — родителю.

С сыном ничего «делать» не нужно — он, как умеет, выживает и пока, думаю, его можно в этом оставить. Сейчас не его время работы — ваше.

1.

Вы пишите об «активной деятельности без расслабления».

Мне в прошлом знаком опыт проживания хронического напряжения, страха «ошибиться», показать себя не «парадную», не «на 1 месте» — расслабляться было нельзя. Не было получено «разрешение» от родителей. Скорее, другой, советский, интроект предлагался в качестве «опоры» — «работать надо, потом отдохнешь», «главное — результат».

Жизнь ту вспоминаю — тяжелейшая.

На износ психологический и, как следствие — физический.

В подобной жизни много страха — страха отвержения, страха ошибки, страха остаться без любви, если не будешь соответствовать родительским ожиданиям (как их представляет ребенок для себя).

Вами обозначенное «послушание, желание угодить» подтверждает — сын вследствие малости не может пока самостоятельно о себе позаботиться, разделив для себя

  • области своих и чужих желаний,
  • меру желаемого,
  • увидеть для себя щадящие способы удовлетворения потребностей

— т. е. отделиться от Других (вас, тренера, ваших желаний, ожиданий, потребностй). Будучи в слиянии — как слышу — берет много больше, чем может вынести и психологически, и физически.

2.

Как вы относитесь к его проигрышам, слабости?

Если он бросит, оставит спорт, например — ваша реакция? Если будет занимать места вне 3-х призовых?

3.

  • Знает ли сын***, что любим вами — даже «неудачником», слабым, уязвимым, «никчемным»?
  • Какие чувства у вас возникают, когда видите слезы сына, его напряжение?
  • Что говорите в эти моменты сыну?
  • Как выглядит ваша поддержка?
  • Знаете ли вы то, что доставляет удовольствие сыну из каких-то простых вещей, помимо спорта и достижений в нем?
  • Как вы утешаете мальчика и есть ли утешению место в ваших взаимоотношениях?

Эти вопросы — главнейшие.

*** Ударение также на «знает ли сын» — не вы.

Мы можем для себя знать и при этом близкий человек, пока мы ему об этом не скажем, может и не догадываться о нашем подлинном отношении к нему, к тому, что он делает или не делает, как себя проявляет.

Пока ребенок принимаем только в «парадной» своей части (родители транслируют поддержку, внимание, энтузиазм только если ребенок «на коне») — он остается без той опоры, которая и помогает справляться с напряжением, неопределенностью, тревогой, неуверенностью, как данностями земной жизни.

4.

  • Кому он «сопротивляется» и против чего?
  • Это — то, что нужно сыну или это то, что нужно кому-то из взрослых рядом с ним?

Осознавайте — ради любви и одобрения родителей любой ребенок сделает что угодно со своими «не хочу», потому что остаться без любви, внимания, одобрения — ему может быть еще страшнее.

5.

  • О чем плачет мальчик?
  • Знаете ли вы точно ответ на этот вопрос? Готовы ли его услышать?

6.

Я знаю — вы живая, чувствующая и достаточно хорошая мама. Вместе с тем в вашем письме нет вашего чувственного отношения к происходящему с сыном — только описательный набор паттернов. О чем это для вас?

И последнее.

Мой опыт говорит о том, что любой из нас нуждается не в «отучении» от чего-либо — только в любви, принятии и признании нас теми, кто мы есть уже сейчас)

На любви, принятии таким, каков я есть, признании безусловной ценности, значимости моих выборов (даже не совпадающих с ценностями, выборами Других) можно и спортом заниматься, и «падать», и идти вперед, и на месте стоять, сколько нужно, и плакать в какие-то моменты и все равно ощущать себя счастливым, поддерживаемым, любимым. Последнее дает возможность ощущать расслабление естественым образом.

Без этого — очень тяжело. Иногда — невозможно.

Честности, мужества, любви вам желаю на пути встречи с собой и сыном,

Ольга Шубик
— психолог, психотерапевт.

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.