Помощь в сложных,
кризисных ситуациях
+7 (495) 508-1945
Главная / Ответы / Мужчина и Женщина / Быть или не быть…любовницей?

Быть или не быть…любовницей?

5 февраля 2014

«Познакомилась с мужчиной, в начале как обычно и как всегда, в семье у него все плохо, с женой уже не спят вместе давно итд и тд…Сначала вообще не хотела идти на свидание, а потом тоже как обычно и как всегда, пошла..по голосу и внешности ммм…, но внешность достаточно импозантная, вообщем понравился, потом еще свидания, и выясняется, что все таки разводиться он не планирует…кому говорит я на сарости нужен кроме жены, я говорю может как раз и попытаться сечас создать что то чтобы не быть в старости одному…Вообщем как то так, не знаю что делать..честно… умом понимаю. а сил сказать , все больше не звони и забудь меня нет. Все таки хоть кто то звонит, с кем то общаюсь..а так дочь подросток уже почти чужая, номинально только вместе. а так все дальше и дальше от меня и общение на работе и ВСЕ!!! Что мне делать? Как поступить?

Ангелина»

 

Здравствуйте.

Ангелина, последствия все равно будут при принятии нами любого решения. Задачей, скорее, может быть в предлагаемых обстоятельствах – принять решение максимально осознанно.

«Правильно» и «не правильно» в отношениях никогда не было и не будет.
Вопрос в таких случаях уместен один:

  • «подходит лично мне предлагаемый формат взаимоотношений или нет?»
  • «мне нравится подобное отношение или нет?»

В Вашем случае – нравится ли Вам ваш выбор быть любовницей из-за страха, нежелания быть одной, организовывать для себя более интересную жизнь?

Роль любовницы – неоднозначна. По сути эта роль предполагает использование нашего времени жизни на временное — не с нами подлинно связанное.
Роль на любителя.

Человек, выбирающий ее в последнюю очередь заботится о себе. И, как правило, подлинной заботы о себе и избегает.
Ваша «забота» о себе в данном случае звучит парадоксально — «ты никому не нужна и не будешь нужна», «много хочешь – мало получишь». Так в нас может звучать предающий нас  голос — не любящий.

Неверие в себя, неспособность о себе позаботиться подходящим  образом, слабую эмоциональную близость с дочерью, c самой собой эти отношения (и любые другие, строящиеся по принципу «хочу есть! Что угодно!») — не решат. Эти вопросы — область личной психотерапии и не одного, возможно, года бесценной и важной для нашей души, жизни работы с профессиональным психологом.

Оттянуть необходимость решения насущных для Вас вопросов на какое-то короткое время, переключиться — могут поспособствовать, почему бы и нет.

Я не скажу как действовать. Я могу порекомендовать Вам посмотреть на то, какую цену Вы платите до сих пор в стремлении ощутить себя любимой, уважаемой, любящей (рядом с мужчиной, в том числе).
И самой ответить честно себе на вопросы

  • «стоит ли эта цена затраченных усилий?»,
  • «получаю ли я в итоге то, ради чего я выбираю быть в этой роли и рядом с этим человеком?»,
  • «готова ли я дальше предавать себя – или выберу открыто посмотреть на то, в чем нуждаюсь и насколько мои способы о себе заботиться в этом помогают?»

Если Вам важно сейчас любой ценой переключиться — переключайтесь и используйте Другого, ясно понимая, что Вы делаете, для чего, какова цена и что с вашей готовностью ее платить, выбирая роль женщины второго плана.

По поводу ваших отношений с дочерью.
Убеждена, что ваша дочка в Вас нуждается по-прежнему. И пока Вы будете живы и она – эта здоровая взаимная зависимость будет продолжаться.

Я могу ошибаться, но мой опыт и текст вашего сообщения мне подсказывает, что в какие-то моменты Вы как будто наказываете дочь отвержением за то, что она рискует и выбирает от Вас отделяться, пробовать жить свою самостоятельную жизнь.
Если это так, то манипуляция с вашей стороны (а речь в таких случаях идет именно о ней) может рождать внутренний конфликт в дочери, потому что ее задача – прожить собственную жизнь, пройти собственный путь индивидуации, на которую Вы, манипулируя чувством вины, бессознательно (полусознательно) накладываете запрет.

Негласный запрет вызван вашим собственным страхом:

  • страхом собственной изоляции от Других,
  • страхом продолжать оставаться эмоционально голодной рядом с Другими,
  • страхом брать ответственность за удовлетворение собственных потребностей.

Мало осознаваемый он может провоцировать угасание эмоциональной близости с дочерью. И при этом его наличие не означает, что этой близости больше невозможно достичь.

Возможно.
И хорошая новость – возможно возобновить ее и более здоровым образом.
Близость, доверие всегда начинаются с нас — с того, кто ищет этой близости, кто рискует подходить, когда смущение, когда растерянность, когда злость или страх, когда нежность…

Открывайтесь своей дочери своими чувствами, переживаниями настолько, насколько готовы и если этого желаете. Главное – слушайте себя и рассказывайте о себе. О своих радостях, о своих сомнениях, о своей грусти, о своих мечтах, о своих желаниях. Дарите себя искренне.
Дарите безусловно, не требуйте и не ждите, что дочь тут же доверится и откроется Вам. Это может произойти со временем, но это не обязано происходить и особенно, если «я же открылась».

Когда Вы будете настолько смелы, чтобы предъявлять себя подлинную в отношениях с самой собой, с дочерью – возникнет возможность быть в здоровых отношениях и с мужчиной, которого Вы выберете и умом, и сердцем.

С искренней верой в Вас,
Ольга Шубик – психолог, психотерапевт

  1. Ангелина

    Все таки я сегодня написала, что мы не будем встречаться, жить миражом и понимать чем ближе ты к миражу, тем бледнее он становиться и когда придешь, увидишь вместо оазиса, мертвый колодец..нет это не для меня, да и человек другой будет думать что все ок, у него есть посоянная женщина, а на самом деле я переступаю через себя, Бог даст, может и встречу то что хочу. Спасибо за поддержку и как хорошо что есть возможность вам написать.

  2. Рада слышать, Ангелина, что нашли для себя на этом этапе жизни более подходящее Вам — не Другим — решение.

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.