Любовный треугольник

27 декабря 2013

Ольга, здравствуйте! Подскажите как мне выйти из любовного треугольника? Все перепробовала, надоело терпеть(( Семья стала, как тюрьма, одни страдания. Помогите!

Здравствуйте.

Три вещи нахожу здесь важными.

Первое.

«Выйти» возможно там, где мы «вошли» в подобный формат взаимоотношений.

Рассмотрев, осознав — как вошли, можно отказаться от ранее предпринятых действий, выборов, решений, создав тем самым возможность для иных выборов, решений (и, значит, иных последствий для нас). Других путей нет, если ваша потребность — здоровые, более подходящие для вас взаимоотношения.

Второе.

«Любовные треугольники», как и любые формы взаимоотношений в паре, в коллективе — создаются всеми участниками взаимодействия.

Бессознательно, полусознательно — не суть. Всеми, без исключений.

Семейная система, как никакая другая система «просто так» ничего не создает внутри себя самой. Все в ней существующее — зачем-то нужно каждому члену коллектива, семьи.

На личной терапии эти вопросы возможно исследовать и найти для себя ответы на них.

Я бы предложила вам подумать над некоторыми из них

• «чем мне выгоден третий человек, находящийся между мной и моим мужем?»,
• «что мне помогает решать для себя нахождение „третьего“? От чего спасает, защищает?»
• «чем мне может быть опасно отсутствие „третьего“ в нашей паре?»

К голосу страдающего внутреннего Ребенка — «мне плохо, больно, не хочу!» — прислушиваться важно. И так же важно осознавать — он говорит только о части происходящего — ваших переживаниях и мало что знает о том, зачем вам нужен был «третий». Пока вы не осознаете это свое «зачем» — ситуация может продолжаться как угодно долго.

В случае, если возьмете ответственность за происходящее в вашей жизни на себя — есть шанс создать (создавать, продолжать) отношения без помощи «третьего» — более подходящим для вас образом, менее вас ранящим.

Третье.

Тема «треугольника» — всегда относится к нашей личной истории, нашим подлинным заботам. У профессионального психолога вы не найдете поддержки в игре «подумайте, какой ужас» или «да-да, он тиран, а она — сволочь» — но в том, чтобы обнаружить подлинный смысл вами создаваемой (так или иначе) ситуации — в полной мере.

Для изменения положения вещей этого более, чем достаточно. Но не скажу, что просто. Ответственность за себя может быть непривычной и потому — пугающей, вызывающей сопротивление и желание оставаться на месте.

Будете готовы — обращайтесь к тому, с кем бы хотели поисследовать эту тему в вашей жизни.

Первый шаг к изменениям, так вижу, вы уже сделали.

С уважением,

Ольга Шубик
— психолог, психотерапевт