Помощь в сложных,
кризисных ситуациях
+7 (495) 508-1945
Главная / Пси-блог / Бунт. Отчаявшиеся.

Бунт. Отчаявшиеся.

15 марта 2014

Любой ребенок рядом со взрослыми  ведом последними — его опыт относительно старших мал, его ресурсов недостаточно для самостоятельных шагов и решений. Взрослые решают, что будет полезным и важным для ребенка, они отвечают за него — за его развитие и рост. Это — нормальный и естественный процесс в жизни каждого человека.

Иногда в процесс взросления  (на любом этапе развития ребенка) может вмешиваться родительский страх сепарации:

  • страх дать ему больше свободы в принятии решений (сколько и чего он будет есть на завтрак, какую шапочку наденет в сад или школу, с каким мальчиком или девочкой хочет общаться)
  • страх осознавания того, что меняется известный, привычный формат  взаимоотношений  — появляется все больше дистанции между родителем и ребенком
  • страх признать, что  «мой ребенок» — это не что-то «моё», а  отдельный (Другой) человек со своими идеями, потребностями, желаниями, ценностями, особенностями, психикой
  • страх встретиться с бессмысленностью собственной жизни и встающим выбором, как и чем заполнять свою жизнь, пока она ещё длится
  • страх встретиться с тревогой перед неизвестным своим будущим, которое невозможно взять под контроль.

 

Все эти внутренние и, как правило, бессознательные или полусознательные процессы провоцируют родителя на сопротивление данностям жизни и могут выглядеть во взаимоотношениях с ребенком, как

  • обесценивание мыслей, идей, решений, просьб ребенка — «ладно,  делай, как надо, хватит придумывать», «что за глупости ты говоришь», «подумаешь, цаца какая». Родитель хочет оставаться по-прежнему властной для ребенка фигурой, чье мнение единственно верное.
  • «причинение добра» — насильственная забота о потребностях «ребенка» и прибегание к манипуляции чувством вины, стыда, когда ребенок очерчивает свои границы, озвучивает, останавливает родителя «нет, спасибо», «нет, достаточно, хватит», если форма, частота заботы родителя для него токсична. Как и при любом длящемся насилии, которое нет возможности в силу разных причин остановить — подобный формат отношений истощает ребенка и лишает его возможности подпитывать себя принятием, признанием родителя.
  • прямые нападения, угрозы, шантаж, прерывание контакта, как наказание за «плохое» поведение.

 

Что происходит с ребенком, который остается не поддержанным в своем естественном стремлении жить свою жизнь?

  • в случае хронического отказа замечать его взросление, отдельность (читай — наличие собственных желаний и потребностей) ребенок погружается в депрессию, ощущая себя подавленным (читай — подавляет много разных чувств в отношении родителя и того, что между ним и родителем происходит)
  • обращает агрессию против игнорирования его родителем — на себя. Наркотики, алкоголь, трудоголизм, сексоголизм — все, что разрушает или может напрямую разрушить жизнь человека.
  • заболевает — хронически, выбирая серьезные заболевания, проигнорировать которые уже никак никому не удастся.
  • выбирает образ жизни, который невозможно не заметить — готы, эмо, хиппи.
  • остается в хроническом бунте против власти, ограничений, закона, правил — не умея различать то, что ему и другим идет во вред. Его витальная энергия, ресурсы тратятся на то, чтобы доказать властным, значимым фигурам (в переносе), что они теперь верх над ним не возьмут, он сам их свергнет, прежде обесценив — как это происходило в его жизни рядом с родителями.

 

Любой из этих сценариев относится к бунту подростка, ребенка внутри нас. Часть из них — косвенно выражаемая агрессия, последний — прямо. Эти сценарии не плохи или хороши — они показывают нам, где мы были прерваны, а сейчас прерываем себя, они показывают всю степень нашего отчаяния «там и тогда» и весь гнев, что лежит внутри нас прямо сейчас.

 

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Новое в блоге

Электронная почта

Запись в группы
Новое в блоге
Новые статьи
Темы блога
Рубрики сайта