Помощь в сложных,
кризисных ситуациях
+7 (495) 508-1945
Главная / Пси-блог / Приходящие за … депрессией

Приходящие за … депрессией

3 мая 2014

Это звучит странно и непривычно на первый взгляд.

Разве не за «отменой» апатии, неудовлетворенности, тоски, грусти, страха, боли приходят клиенты? Разве не ищут они избавления от этих переживаний в стенах моего кабинета? Разве не надеются, что забудут об этих переживаниях раз и навсегда «после того, как походят» к психологу?

Нет.

В мой кабинет приходят и остаются до своего определенного часа те, кто уже умеет мастерски переключаться и игнорировать свою боль, страх, грусть, печаль, злость, тоску, беспомощность, уязвимость рядом с Другими

  • переключая себя всецело на игры социума — карьеру или создание и продвижение своего бизнеса в ущерб другим сторонам своей личности
  • буквально отключая себя в злоупотреблениях алкоголем и-или медицинскими препаратами
  • убегая от себя в чрезмерные траты денег, путешествия в режиме «нон-стоп» или секс с чередой все новых и новых партнеров
  • обслуживая потребности близких и дальних в своем окружении в ущерб собственным потребностям
  • создавая шумовую завесу из дел, которые «не дают продохнуть»
  • создавая отношения с Другими по одному и тому же со-зависимому сценарию, приносящему человеку боль и неудовлетворенность.

Они, как никто другой, знают две вещи про устройство человеческой природы:

1. если тебе больно, то  всегда есть способ от боли убежать.  

2. нет способа убегать от себя вечно и потому боль от отказа подлинно включаться в собственную жизнь тебя настигает рано или поздно — и с тобой остаётся.

 

Они приходят в кабинет и показывают  свой страх слышать себя. Они до последнего момента верят, что есть возможность обойти себя вновь. Каким-нибудь нежным или легким, изящно-интеллектуальным или примитивным — «в лоб» — способом. Они требуют, ждут, молча надеются или в голос взывают ко мне, сидящей напротив.

— вы же психолог… давайте уже!

— я столько времени хожу и мне надо, чтобы…

— сколько можно об этом говорить?! Да рассказывал я уже об этом!

Они хотят избавиться от прикосновения к тому, что вызывало у них в прошлом боль. И при этом настойчиво хотят обрести себя рядом со мной, рискуя поверить, что эту двойственность их потребностей я — теперь, здесь и сейчас — выдержу. И останусь рядом.

 

Это трудная часть работы каждого клиента. Человек еще помнит, что «депрессия — это болезнь»,  «вот так жить…. — это правильно», «мальчики не плачут», «ты должен.., если ты хороший», «хорошие девочки это те, кто…». Но и уже осознаёт, что он — это что-то большее, чем

  • ему рассказали о нём Другие,
  • от него ждут Другие,
  • он может показать на оценку  Другим.

Он уже лучше слышит себя, яснее понимая для себя, что он — это что-то ещё. Пока не узнанное, не раскрытое, не поддержанное. Пока.

 

И при этом они носят в себе все мифы современного мира и его иллюзии

— именно … сделает тебя счастливым!

— быстрее, выше, сильнее — и ты уже победитель!

— делай, действуй, отбрось все остальное и стань хозяином жизни!

плутая в них, обслуживая, теряя собственные ориентиры или уходя от них и вовсе прочь. Они приходят на терапию уже в компенсаторных областях успешными победителями.

 

Пройдя рубикон выдерживания собственной агрессивности человек получает удовольствие и интерес к себе и своей жизни рядом с Другим. На этом этапе он допускает, что прежние способы быть для него мало работают или не работают во многом вовсе. Оставаясь в поле глубинной жизнеизменяющей психотерапии,  человек принимает осознанные решения, совершает  уже собственные выборы в противовес подростковому противостоянию или ощущению детской беспомощности на предыдущих этапах.

 

Это трудная часть работы и для терапевта. Погружение в бытие клиента не только внешнее, но и внутреннее неизменно включает в себя встречу с подавленными и подавляемыми чувствами боли и защитной агрессии. Они ждут своего часа, чтобы вновь получить для себя пространство и время. И если это время и пространство профессионально предоставлено терапевтом — отыгрывание произойдет, агрессия будет развернута против терапевта. Как ни в какой другой момент глубинной терапии контакт между терапевтом и клиентом здесь висит на волоске и отсутствует «правильное» разрешение ситуации.

 

Невозможно решить за другого человека, что он назовет пределом для своего странствия.

  • Кто-то завершит  (или даже прервёт) терапию на этом начальном этапе — выражение агрессии в сторону Другого. И отыграв невозможное там и тогда — прервёт терапию на негативном переносе, увеличивая этим шанс бессознательно повторять раз за разом прерывание в своих реальных взаимоотношениях с другими  в семье, в рабочем коллективе, с друзьями, клиентами, заказчиками.
  • Кто-то  — только предощутив свою агрессию в себе — заканчивает, практически не начиная, терапию, так и не рискнув узнать за чем он был здесь и что его на самом деле привело ко мне, Другому. И количество сессий здесь роли не играет — их может быть 5 или 20.
  • Кто-то рискнет и останется в отношениях, в поле терапии, получая дары осознания (исцеления) в прерванном когда-то взаимодействии со значимыми Другими — получая тем самым свободу от блокирующего прошлого и укореняющее человека переосмысление полученного опыта.

 

И встреча за встречей, неделя за неделей, месяц за месяцем с теми, кто пришёл за собой мы подходим шаг за шагом к главному: к осознанному проживанию депрессии зову их Самости.

 

Человек напротив меня знакомится с собой уязвимым, опустошенным, апатичным, подавленным, тоскующим, слабым, испуганным, уставшим, «ничего-не-хотящим», «пустым», в лучшем случае  разозленным иногда до ярости — впуская себя в собственную жизнь уже с даром целостности.

Так происходит легитимный поиск Себя.

  1. Юлиана

    Добрый день! Очень отозвалась эта статья. Спасибо вам. Хочу задать вопрос, ибо увидела в описанном своего парня. Мы встречаемся 3 месяца (нам обоим за 30ть), и я вижу, что он соответствует описанному, а именно: он умеет мастерски переключаться и игнорировать свою боль, страх, грусть, печаль, злость, тоску, беспомощность, уязвимость. Он это делает:
    1. переключая себя всецело на карьеру и создание и продвижение своего бизнеса в ущерб другим сторонам своей личности
    2. отключая себя в злоупотреблениях алкоголем
    3. убегая от себя в чрезмерные путешествия в режиме «нон-стоп»
    4. убегая от себя в секс с чередой все новых и новых партнерш
    5. обслуживая потребности близких и дальних родственников и друзей в ущерб собственным потребностям

    Я и до вашего текста это замечала в нем и ощущала, но я не знала что такой человек находится в депрессии. Я теперь в растерянности и не знаю как выстраивать отношения с ним. По хорошему — ему нужен психотерапевт. Нюанс в том, что он терпеть не может психологию, тк его отец был психологом. Он умер в августе прошлого года. Отношения с отцом у него были очень плохие и соответственно все что с ним или его деятельностью связано вызывает агрессию. Мне хочется свиданий, цветов, ухаживаний, внимания, заботы, но я теперь ясно понимаю что человек в депрессиии не может мне этого дать. Что у нас могут быть только функциональные отношения (по сути такими они и есть сейчас). Мне сейчас грустно от этого осознания. Я хотела спросить могу ли я что-нибудь сделать в этой ситуации, чтобы и получить тов чем я нуждаюсь и помочь человеку пережить депрессию, потерю? Не хочется с ним расставаться.

  2. Юлиана, добрый день. Рада, что нашли для себя что-то ценное в статье. Рискую вызвать Ваше неудовольствие и вместе с тем… прочтите эту статью :) http://olgashubik-psy.ru/kak-eto-rabotaet/emu-nuzhno/
    По поводу смерти отца вашего избранника — Вы в любой момент времени можете сказать ему вещи важные и простые, про себя — «Я хочу поддержать тебя. Нужно ли тебе это? Могу ли я что-нибудь сделать для тебя в этой ситуации?». И послушать ответ…

  3. Юлиана

    Я прочитала ссылку, спасибо. У меня нет желания направить парня на психотерапию, «полечить его» или решать его проблемы. По поводу своих чувств я написала — я в растерянности и не знаю как выстраивать отношения с депрессивным человеком. Мне хочется свиданий, цветов, ухаживаний, внимания, заботы, но я этого не получаю, и теперь яснее понимаю, что человек в депрессиии не может мне этого дать. Я хотела спросить могу ли я что-нибудь сделать, чтобы получить то в чем Я нуждаюсь? И как это сделать?

  4. Юлиана, ссылку на ту статью я Вам предложила именно потому, что Вы за вашего избранника считаете, что ему нужно («ему нужен психотерапевт») и ставите ему диагноз. В чем он нуждается и нуждается ли — знает только сам человек.
    Еще складывается ощущение, что Вы как будто хотите «депрессию» вашего избранника как-то обойти или отменить, чтобы получить «свидания, цветы, ухаживания» — но это невозможно, если человек рядом не готов к этому в настоящем моменте.
    Либо Вы учитываете состояние человека рядом, поддерживая, присутствуя в его жизни — либо нужное ищите в другом месте, с другим человеком.
    Пока ваши желания выглядят взаимоисключающими.

  5. Юлиана

    Вы пишите, что я хочу обойти его депрессию, а стоит поступить наоборот: учитывать ее, поддерживать, присутствовать и т.д. Я не хочу чтобы свою депрессию он перекладывал на меня, и всего лишь написала о том, что было бы лучше если бы он решал ее со специалистом. Я не ставлю ему диагноз, я писала о том что вижу в нем многие пункты что вы перечислили в своей статье (и соответственно с ними нужно бы работать). Зачем мне брать на себя эту функцию если я в этом деле не специалист и у меня другие потребности? Я не могу быть ему психотерапевтом или мамочкой. Я хочу быть рядом с ним женщиной, женой, любовницей. Неужели это предосудительные, эгоистичные желания? И что в этом взаимоисключающего?

    • Юлиана, нет, я не пишу, что «вы хотите» и «стоит». Что Вы хотите и что вам «стоит» — решать Вам.
      Я делюсь своим ощущением и впечатлением о том, как Вы описываете свои сложности во взаимоотношениях. Не утверждаю — пишу «как будто«.
      Судя по тому, что вопросы у Вас остаются по поводу происходящего в вашей паре, то может быть, имеет смысл Вам самой обратиться к психологу и обсудить, что стоит за этими вопросами (какие на самом деле чувства, потребности)?
      Здесь этим заниматься не уместно: консультации через сайт не провожу.
      С наилучшими пожеланиями,
      Ольга Шубик

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Новое в блоге

Электронная почта

Запись в группы
Новое в блоге
Новые статьи
Темы блога
Рубрики сайта