Помощь в сложных,
кризисных ситуациях
+7 (495) 508-1945
Главная / Ответы / Личностный кризис / Исчезнувшая близость

Исчезнувшая близость

28 марта 2015

Здравствуйте Ольга.  У меня такая проблема: как «понять » мужа. Мы с мужем 16 лет в месте.  У нас два сына: старшему 16, а младшему 13. Сейчас ждем третьего, надеемся что будет долгожданная девочка,наша принцесса. Проблема в том что мы с ним живем у него свои интересы,а у меня свои. У него свой маленький бизнес.  Почему у него пишу а не у нас он запретил» сувать» мой нос в его бизнес.  Деньги у него свои у меня свои.  Он может пойти в кафе или в ресторан не сказать мне. Игнорировать мои звонки когда я звоню. Как он говорит что я ни прямой человек , а ровный.  Говорю как есть в глаза. Я такой человек если мне сделали плохо я ни смогу общаться с этим человеком. Я забыла когда последний раз смеялась, радовалась мне кажется что я стала без чувственной. Он всегда говорит что я не подхожу к нему не обнимаю не целую его. Я не могу простить его выходки и у меня камень в душе от обиды. На людях мы очень счастливая пара.

 

Здравствуйте.

Несколько важных моментов вижу в написанном Вами письме. Поделюсь. Текста будет достаточно. Что подойдет – рассмотрите. Что категорически не понравится – рассмотрите немножко повнимательнее)

Я слышу в Ваших словах боль и злость на мужа – Вы хотите большей совместности, большей общности с мужем, он – нет. Ему подходит и достаточна та дистанция, что он установил рядом с Вами, Вам она кажется, как будто, оскорбительной для 16-летних отношений с двумя детьми.

То, что Вы описали возникает в любой паре, в семье любого состава – это ценностный конфликт. Подобный конфликт возникает, когда наши ценности входят в “противофазу” с ценностями партнера по общению. Суть конфликта не в том, что чьи-то ценности в паре “более правильные”. Она в том, что наши и чужие ценности имеют очень мало точек соприкосновения между собой и даже взаимоисключающи.

 

nastroeniya-butylka-pismo-733

 

Выходы из ценностных конфликтов могут быть такими.

  • “мы с партнером осознаем и соглашаемся с тем, что мы – разные”

Кажущаяся простота этого шага нередко невозможна внутри границ семьи, так как находясь внутри конфликта мы бываем захвачены нашими эмоциями и переполнены “присвоенными” у партнера. Диалог в этих условиях становится иногда невозможен и нам становится необходим Тот, кто будет вне создавшегося конфликта – это место профессионального психолога, психотерапевта. И это время работы пары с собой в присутствии специалиста.

Итогом этой работы становится опора на различия. Да, именно такой парадокс спасает, воскрешает, продолжает отношения пары. Не поиск симбиотической жертвы (“давай пойдем на компромисс – я потерплю сейчас, а твоя очередь терпеть будет через полчаса”), а осознание и согласие с тем, что “ты — любишь проводить время в кругу семьи 1 раз в неделю, я – в любой свободный момент готов к тесному общению с родственниками и мы ищем нам двоим подходящее решение в условиях этой данности”.

“Подходящее двоим” ничего общего, повторюсь, не имеет с жертвами (нередко подменяемыми словом “компромисс”). Подходящее – это, действительно, “подходит и нравится и тебе и мне”. Этот ответ, его поиск – сами отношения, само общение во времени, то есть процесс.

Как узнать, что это “подходящее нам обоим решение”? Обмануться невозможно – оставаясь приверженцами любви к разным дистанциям в общении мы остаемся в паре и рады нашему избраннику (избраннице), благодарны ему (ей) за его присутствие в нашей жизни, ласковы, заботливы, открыты (в озвучании причин своей злости или грусти, в том числе) и… живем свою жизнь без чувства вины и желания наказать Другого за инаковость.

Повторюсь, этот новый опыт возможно получить в работе с психологом. И точно необходима эта работа тому, кто не согласен с различиями и сама идея об этом вызывает желание “наказать” того, кто “не-я” (отчуждением, молчанием, жесткостью и даже жестокостью).

 

  • иногда разрешением этого рода конфликта становится расставание.

Осознанное понимание и согласие с тем, что «я точно хочу того, в чем испытываю потребность». И готов себе это организовать… пусть и с другим человеком.

В этом случае важно понимать, что нам никто не даст гарантии, что в следующих отношениях все будет для нас иначе, все будет «лучше». Так, безусловно, может произойти – в мире возможно всё. И вместе с тем, шансы на то, что в следующих отношениях кто-то будет с нами созвучен на все сто в потребностях и желаниях – мягко говоря, малы.

Еще важнее осознавать – в следующие отношения мы снова привнесем самих себя. И наши сложности с признанием, что Другой – это Другой, и наше избегание подлинно близких отношений.

Я вижу пока в описании Ваших действий именно эту стратегию. И желаю Вам мужества, смелости посмотреть в работе с психологом на то, как Вы лишаете себя радости рядом с мужем, где вашу радость Вы в себе останавливаете.

С бесконечной верой в Вас,

Ольга Шубик — психолог, экзистенциальный психотерапевт

 

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Новое в блоге

Электронная почта

Запись в группы
Новое в блоге
Новые статьи
Темы блога
Рубрики сайта