Помощь в сложных,
кризисных ситуациях
+7 (495) 508-1945
Главная / Пси-блог / Немного о потребностях и желаниях

Немного о потребностях и желаниях

15 ноября 2020

Подлинная потребность всегда выигрывает  у самого «правильно»  и сознательно сформулированного желания.

 

Знание алгоритма «как необходимо формулировать желание» может отскакивать у нас от зубов — и никак не определять что именно из бессознательного материала мы будем удовлетворять на самом деле, чего на самом деле будем искать в себе и Другом, в себе и окружающем мире и что в итоге выберем.

 

 

Можно годами формулировать, декларировать, доказывать себе «правильность» и «нормальность» желания «иметь счастливую семью» или «говорить на итальянском», или «работать на любимой работе», «заниматься сексом»…

И ничего не из желаемого не смочь реализовать.

Желания не нормальны? Желания как желания. Очень понятные и естественные желания.

 

Однако, если наша подлинная потребность лежит, например, в поле страдания или в поле поиска виновных, в поле поиска «козла отпущения», в поле саморазрушения, в поле дефицитов (любого дисфункционального для нас процесса, знакомого нам из нашей личной детской истории и до сих пор не нашедшего здорового разрешения внутреннего конфликта), то ничего из сознательно декларируемого себе и другим не поможет нам достичь придуманного.

 

Выходом из замкнутого круга не исполняемых «желаний» (защит в данном контексте) может быть только

  • присвоение авторства подлинной потребности («я ищу возможность обвинить … в том, что он/она…», «я отказываюсь от стройного тела, когда…») и
  • осознание вторичных выгод  (например — «фокусируясь на недостатках …, я наслаждаюсь ролью «хорошей/хорошего» на фоне её/его «плохости», я избегаю ответственности за то, что я выбираю и что происходит в моей жизни, я избегаю риска, усилий, взгляда на себя самого, я получаю удовольствие от собственной тирании, в конце концов, преследуя Другого»).

 

На этом пути взросления (в благополучном сценарии он происходит в поле жизнеизменяющей глубинной терапии/анализа, в которых происходит исцеляющая  остановка) — безусловно, трудно и больно (иногда очень трудно и очень больно).

Этот путь занимает время (все защиты будут работать на то, чтобы оставаться в знакомой для нас ситуации и обстоятельствах). Иногда — в зависимости от характера и глубины, множественности травм — очень много времени. Не год и не два.

Здесь произойдет встреча с травмой и с собственной Тенью — проецируемых собственных «неправильных» и «плохих» качеств, приписываемых «плохому» Другому… 

Но это именно то, что даст шанс исполниться со временем и чему-то другому в нас и нашей жизни.

Проходя этот путь — возможно прожить что-то ещё, кроме отыгрывания детской травмы и нахождения в инфантильной позиции по отношению к себе и миру.

 

Обязаны ли мы психологически взрослеть?

Таким образом формулируемый вопрос говорит о наличии сопротивления взрослению и маркирует наш перенос, так как какую жизнь проживать, какого себя — это поле личной ответственности (или отказ от неё). Но никогда не является и не может являться чьим-то решением извне (даже если слышим раз за разом в себе желание жизнеизменяющее решение передать Другому и — в жизни бывает всё — даже на каком-то этапе находим того, кто выбирает нам подыграть в этой детско-родительской игре).

Мой опыт говорит, что это может быть (стать со временем) нашей потребностью — то есть зовом Самости.

Иные источники будут, скорее всего, невротичным желанием снова и снова чему-то соответствовать и, скорее всего, оставят нас там, где мы есть. Что тоже не плохо, если именно это — наш личный выбор. 

 

Возможно ли самостоятельно «дорасти» с книгами и друзьями или «быстро и задорно»?

Если вы до сих пор задаёте такой вопрос себе/другим — ответ очевиден: нет.

 

Важны такие моменты.

 

  • Когда мы ругаем себя «ну, что же ты до сих пор не …?», «ну, сколько ты еще можешь …?» — мы укореняем себя в травме.

Именно этого рода преследование, прожитое нами рядом с значимым взрослым «там и тогда» может сподвигать нас раз за разом уже во взрослом возрасте отказываться в принципе от какой-либо ответственности («это ты…», «это он…», «это она…», «это они…»), искать того, кого мы уже сами — вместо себя — будем преследовать, требуя «правильных» действий, нами разрешаемых Другому проявлений.

 

  • На сопротивление можно смотреть как на маяк, который помогает ориентироваться — в том, какое решение мы принимаем и двигаемся ли куда-либо в принципе. Маяк — это здоровые ориентиры.

 

  • Психологическое взросление — это про  «постепенно — боль — переход от количества в качество».  Это — здоровый и благополучный сценарий роста.

 

  • Ваша жизнь — только ваша. У вас в этом смысле никого больше нет. И при всей парадоксальности — это хорошая новость: вы свободны.

 

  • Понятия «правильная жизнь» не существует. Есть только выбор, который нас устраивает — или нет.

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

Новое в блоге

Электронная почта

Запись в группы
Новое в блоге
Новые статьи
Темы блога
Рубрики сайта