Помощь в сложных,
кризисных ситуациях
+7 (495) 508-1945
Главная / Пси-блог / Тирания

Тирания

15 ноября 2020

«Что она (он)  мне даст?»
«Чего мне она (он) не даёт?»

 

Чудесные вопросы для ориентира при знакомстве, развитии отношений, нахождения в них… 

И они же маркер нашей инфантильности, травмы, если и когда это — лейтмотив, основа, база, «красная линия», проходящая через всё наше отношение к Другому.

 

Любого рода тирания начинается именно с них:
— мы бессознательно фокусируемся на собственном голоде, ответственность за удовлетворение которого автоматически перекладываем на Другого и
— мы назначаем Другого виновником, который нас лишает жизненно важных вещей.

Последнее — поле переноса, в котором мы «застряли» и отыгрываем рядом с тем, кто к нему (и к нашей травме) не имеет отношения.

 

Важный момент: знать о своей садистической части (именно «она» тиранит Другого в паре) — мало. Недостаточно даже отслеживать свои тиранические импульсы, если мы хотим для себя иного развития в отношениях с собой и Другим/ Другими.

 

Самый сложный момент в садо-мазохистических отношениях (а речь идет именно о них в этом контексте — с садистом в паре будет человек с выраженной мазохистической частью и при этом оба в паре меняются местами время от времени) остановить себя в попытке использовать Другого в моменте.

 

Остановиться — это каждый раз лишать себя наслаждения (преследовать, нападать, обесценивать, критиковать Другого). Наслаждения определенного рода и свойства.

Наслаждения, которое получали в свои условных 2 года, когда Другого (мать или кто её заменял) мы видели объектом, функцией и нашим продолжением, от которого мы зависели и требовали — еды, тепла, присутствия, внимания, развлечений.

 

Получали не всегда, не всегда именно то, что ждали и требовали и если этот этап развития происходил для нас рядом с матерью уставшей, выключенной, не способной давать то, в чем мы нуждались  (а нуждались мы именно в отклике на наши требования, в Другом, как границе нашей безграничности, которая не могла выступать для нас опорой, тем, что облегчало страдания от фрустрации) — это требование будет развернуто нами бессознательно уже во взрослом возрасте на того и тех, кто окажется с нами рядом.

 

Развернуто через ярость, прямую, а много чаще — пассивную агрессию, которая будет сохранять всё тот же импульс «голод-ярость-требование» без возможности выдержать реальность:

  • Другой рядом не для того, чтобы кормить нас (что бы это ни означало для нас важного),
  • если мы голодны — нам необходимо уметь самостоятельно кормить себя тем, что нам важно, брать ответственность за свой голод сейчас, когда мы выросли.

 

Если я рядом с тем, кто не даёт мне жизненно важных вещей — мне необходимо найти способ, форму, может быть, и иные отношения, которые меня напитают в столь важном для меня моменте.

 

Если я отказываюсь от этих шагов — мне придется признать, что я выступаю садистом в своих отношениях, садирующим своим страданием Другого и именно садистическое наслаждение — моя цель в отношениях, в которых я нахожусь, в которых я выбираю находиться.

 

Исследование садистического наслаждения в себе — работа достаточно долгая, местами весьма болезненная и определенно кропотливая.

 

И вместе с этим — она происходит и может происходить для нас с благополучным исходом, когда и если мы на неё всё же решимся.

 

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

Новое в блоге

Электронная почта

Запись в группы
Новое в блоге
Новые статьи
Темы блога
Рубрики сайта