Помощь в сложных,
кризисных ситуациях
+7 (495) 508-1945
Главная / Пси-блог / Важные вещи. I

Важные вещи. I

24 декабря 2013

Терапевт — это не тот, кто живёт так и таким образом, как задумываете вы для себя жить.

Быть, например, целеустремлённым, дисциплинированным или, наоборот, любить уединение, медитацию и относиться ко всему созерцательно — что, может быть, близко только лично вам. Терапевт, это тот — кто вас сопровождает на пути к той жизни, которая вам нужна.

Критерий профессионализма: после (и в процессе) работы с психотерапевтом вы становитесь способны удовлетворять свои потребности самостоятельно — организовывать ту жизнь, что вам интересна и важна, ощущать себя хорошим и любимым, становитесь способны слышать себя и Другого — оставаясь самим собой.

  • «Понимание» в голове («да я всё понимаю, что у меня это..») не избавляет от переживаний и чувств (как и от невротических паттернов поведения с этим связанных). Например, от грусти, страха, боли, которые возникают в нас, когда мы соприкасаемся без масок и игр с конечностью нашего существования. Если бы «понимание» было панацеей от переживаний, то человечество уже забыло бы о страданиях души.

Каждому чувству и переживанию в нас важно давать время и место для того, чтобы давление груза невысказанного, непережитого, неосознаваемого можно было ослабить, «рассеять» в пространстве и времени, вернув «право голоса» каждой части нашей личности.

  • «Пока доктор и пациент не станут проблемой друг для друга, решение не будет найдено» (Юнг)
  • Любая сопротивляющаяся (чему-то, кому-то) часть в нас — это часть нашей Самости. Забытая ли, отвергнутая когда-то, кем-то.

Всё, чего она хочет, декларируя всевозможные «я не хочу» — это обратить внимание на себя, на свою боль и…исцелиться: быть признанной, принятой нами.
У каждого свои мотивы обращения к психологу, желания пройти личную терапию.
Нередко в процессе терапии эти мотивы меняются. Как и запросы на терапию.
А может быть один мотив и один запрос.
Остается неизменным в этом процессе одно — мужество тех, кто решается посмотреть на себя и свою жизнь открыто.

  • Есть два способа менять свою жизнь, привносить в свою жизнь перемены.

1. По собственному желанию.
Здесь много страхов — часто иллюзорных, живущих только в нашей голове, нашем воображении.
Но шансы получить сразу то, что «греет» сердце, душу тоже значительны.

2. После «пинка» со стороны жизни: обстоятельств, действий других людей по отношению к нам, после воздействия которых — хочешь-не хочешь — перемены наступают.
В определенном смысле так легче: «это случилось», «так произошло». Большая часть ответственности за произошедшее переносится на других людей и обстоятельства. Тебе остаётся только «принять» происходящее.

Ловушкой здесь является тот факт, что оберегая себя от рисков, боясь брать «руль» своей жизни в свои руки — мы длим свою зависимость от других, отдаём власть над своей жизнью чему-то и кому-то ещё, кроме нас самих.

Хорошая новость заключается в том, что мы можем изменить стратегию собственного поведения. Самостоятельно или с профессиональной помощью.

  • Психолог — зеркало для клиента. Это правда.

В каждом существует бессознательное, «слепые пятна» в самосознании.
…Это как подойти к затянутому паром — нет, не грязью — зеркалу, протереть его тряпочкой — и посмотреть на себя. С интересом, любовью, смущением, может быть. Но в любом случае — увидеть себя и увидеть — иначе.

Со-зависимость заканчивается там, где начинается прояснение ответов на вопросы:

  1. «чего я хочу?»
  2. «зачем мне это?»
  • «Не могу найти мужа»

Иногда это случается, когда человек не осознаёт, что ищет он не мужа — отдельного, другого человека мужского пола, который добровольно соглашается разделить свою жизнь с другим отдельным человеком женского пола.
А — «Отца», «Спасителя», «Спарринг-партнёра», «Слугу», «Наперстника», «Мусорное ведро», «Крайнего», «Судью», «Небожителя», «Гуру», «Сына» и т.д.
Этот выбор лежит вне рамок «это хорошо — это плохо».
Этот выбор говорит о том, что мы получаем ровно то, чего на самом деле ищем для себя в бессознательном желании решить свои внутренние проблемы, незажившие раны души.

  • Есть два способа привнести ощущение благополучия в собственную жизнь.

1. метод замещения/переключения с негативного момента на позитивный («отношения в семье тяжелые, зато деньги есть», например) и

2. дать себе возможность осознать, что то, чего ты не имеешь — это твой выбор. Сознательный или бессознательный.
Ощущая в себе потребность изменить существующее положение дел, можно сделать другой выбор, предпринимая для этого необходимые шаги.
И в данном случае происходит не компенсация, а приращивание нового в твою жизнь из желаемого тобой. Первый способ, по опыту, не легче, чем второй. Но второй — стоит усилий, затраченных на него.

  • Мы такие несовершенные существа: смотрим на мир через свои проекции и фантазии о себе и других. Нами руководят интроекты, а в других мы видим часто не тех, кто есть, а тех, кто оставил след в нашей жизни из «там и тогда»

«Продираемся» через всё это нередко с болью, со злостью или печалью.
И всё равно остаемся рядом с другим человеком.
Близость.

  • Как правило, «у меня случилась такая жопа!» переводится, как — «я создал себе эту ситуацию, но авторства своего не вижу пока и не факт, что захочу увидеть и признать в будущем. Хотя сама по себе ситуация для моего развития важна — иначе и не создавал бы её».

К счастью, в жизни само по себе редко что «случается» с нами и это осознание даёт мощную поддержку в экзистенциальной тревоге перед жизнью, уменьшает её и даёт возможность чувствовать, находить опору и в самом себе тоже.

  • Самый устойчивый миф — «психологи не испытывают грусти, печали, у них нет и не может быть разногласий в отношениях с другими людьми, им не бывает одиноко или больно, они лучезарны и мудры, как сотня сов — «потому что они психологи».

Правда — рядом, и не такая броская.
«Магия» терапевтического процесса заключается в том, что к тебе приходит клиент с такой проблемой, которую ты уже прожил во времени и научился обходиться с ней….может быть, на час, месяц или годы — раньше.

  • Некоторые люди приходят в нашу жизнь, возможно, с одной целью: помочь увидеть нам себя с какой-то новой стороны, вернуться к той боли, тем ситуациям, которых мы долгое время избегали, пытаясь сделать вид, что «этого не было в моей жизни»
  • Ты производишь старые модели отношений. Уже устал от повторений, но не можешь отказаться от них. Что мешает родиться новым моделям? Ты прорабатываешь свои ранние травмы. Кто знает, сколько ещё раз?

(Холлис)

  • Можно всю жизнь искать, менять одни отношения на другие, или требовать, ожидать от одного-единственного человека того, чего ты недополучил в детстве… и всё равно оставаться с этой жаждой недополученного.

Хорошая новость в том, что можно самому со временем научиться давать себе самое необходимое, некий санитарный минимум (с), который поможет жить с ощущением наполненности.
Перестать искать источник любви вовне.
И в полной мере способствует прохождение личной терапии у профессионального психолога — таков мой опыт.

Нам всем нужны какие-то очень простые вещи:

  • возможность влиять на происходящее с нами.
  • тепло.
  • участие — наше и к нам.

Всё-всё остальное в жизни — приятное маленькое дополнение, иногда заменяющее нам настоящее, когда к нему у нас нет доступа по разным причинам.

  • Если в вашем мире у вас есть хотя бы один человек (каков характер ваших социальных и др. ролей при этом — вторично), который вас уже принимает таким, какие вы есть сейчас — ваша жизнь благословенна.

Страх — маркер того, что я

  • психически здоров
  • жив
  • способен ориентироваться в непредсказуемой реальности окружающего мира. «Исключить», «убрать» чувство страха — малореально, если мы остаёмся здоровыми и живыми. И в этом смысле речь может идти о балансе между здоровьем и способностью вступать во взаимодействие с внешним миром, невзирая на наличие фонового страха (мне страшно садиться впревые за руль автомобиля и я — тем не менее — сажусь, проезжаю первые метры, например).

Фокусом работы со страхом является уровень его проявления, проживания во внутренней реальности человека.

  • Границы

Если мы когда-то выбрали закрыться от других людей, установить большую дистанцию с ними — этому есть причины в нашей личной истории, травматичном прошлом опыте.

Хорошая новость: мы всегда имеем возможность открыться близости с другим человеком — через минуты или год.
И самое главное при этом — только мы сами определяем
— когда, насколько и в какой степени — мы будем открываться навстречу другому человеку. Будь это в реальной жизни или в относительно безопасных клиент-терапевтических отношениях.

  • Одиночество

Если вы чувствуете себя одиноким и это вызывает болезненные переживания — это не «плохо».
Это повод посмотреть на то, как вы это себе организовали и с какой целью.
А потом — при желании — с этим сделать что-то другое, хорошее для себя.

Психолог Шубик Ольга: консультации, коучинг, группы

0

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Новое в блоге

Электронная почта

Запись в группы
Новое в блоге
Новые статьи
Темы блога
Рубрики сайта