Помощь в сложных,
кризисных ситуациях
+7 (495) 508-1945
Главная / Пси-блог / Вопросы адресованные себе

Вопросы адресованные себе

23 ноября 2020

в кризисной жизненной ситуации часто воспринимаются с сопротивлением  (и особенно оно велико, если  и когда задаются нам Другим).

Иногда невероятно трудно задать их самому себе.

Без опыта встречи с собой — часто и невозможно.

«Я ушёл из отношений — что я не выдержал? От чего именно я убежал

 или

«Что я хочу взять из этих отношений себе? Я честен с Другим?»

 

Подобные вопросы сопровождаются  нашим неудовольствием (или злостью, яростью, гневом, раздражением — в зависимости от уровня функционирования нашей психики, глубины и количества травм, от стадии их исцелённости, если мы в терапии или прошли её) от поверхностной, кажущейся на первый взгляд жёсткости (грубости, категоричности, глупости, бездушности — у каждого здесь своё уникальное представление о своей травме и свои описания её) вопроса, так как в этот момент исчезает возможность ощутить  садистическое удовольствие, перекладывая ответственность на Другого, обвиняя его (в терапевтических отношениях или семейных, дружеских или рабочих, любовных или детско-родительских — не суть) в происходящем (произошедшем) между нами.

 

О, эта сладкая боль мазохистического удовольствия ощущения себя при этом страдающим и хорошим в отличие от…!

 

Но именно такого рода предельно точно сформулированные вопросы самими себе могут помочь (и помогают) выйти из инфантильной позиции, жертвенной роли, лишающей нас возможности проживать себя автором собственной жизни (читай — взрослым, осознанным, внутренне более устойчивым человеком).

 

  • Я испугался встретиться с возможностью обнаружения собственной некомпетентности рядом с профессионалом и потому отказался от…
  • Я боюсь быть заново застигнутым врасплох рядом с …, который нарушает мои границы.
  • Я боюсь ощущать собственное влечение, которое ассоциируется у меня с …
  • Я не хочу отдавать …, я ощущаю нехватку… и всё, что хочу сейчас — только брать. Ничто другое мне не интересно.
  • Я боюсь подходить ближе, ощущать свою зависимость от …, его свободной воли и отдельности, отличности от меня.

 

Точность, прямота и искренность формулировок таких вопросов (и честность в своих ответах на них) помогает  нам обнаруживать и нашу Тень — вытесняемые нами «плохие» качества, чувства, проявления, области нашей травмированности, хрупкость границ нашей идентичности, «лакуны»  нашей Самости.

 

«Почему «убежал» сразу? Я просто ушёл! Он (она, они)… поэтому я и ушёл. Если бы ты (она, она, они), то я бы тогда …»

 

«При чем здесь «честность» или «не честность»? А что женщина не должна (мужчина не должен).., если она (он)…?»

 

Но когда и если мы находим в себе силы открыто посмотреть на то, что мы выбрали, на то, что вызывает в нас сильные чувства и смогли осознать, с кем и чем в нашей личной истории это связано, осознать, когда что-то похожее уже происходило, когда принимаем себя и бегущего от чего-то или кого-то, и пугающегося обнаруживать в себе свой собственный страх (читай- встречаться с тем, что когда-то травмировало и оставило в нас свой отпечаток) — тогда перед нами может открыться завораживающая картина всей полноты, сложности и красоты в нас происходящей внутренней жизни, всё богатство нашей уникальной личности, всё многообразие способов себя и свою жизнь проживать.

 

И — да — из отношений мы, действительно, тогда выйдем.

Мягко закрыв за собой дверь.

С благодарностью.

С опытом, на который сможем опираться и быть в качественно иных отношениях.

С этим человеком.

Или другим.

 

Выбор.

 

 

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

Новое в блоге

Электронная почта

Запись в группы
Новое в блоге
Новые статьи
Темы блога
Рубрики сайта