«Мои защиты»
23 февраля 2017
Мои защиты это прежде всего страх встречи с Другим, из-за которого я не вступаю в контакт, но начинаю придумывать что обо мне думают другие. Этот страх связан с тем, что я боюсь что безразлична, потому приятнее думать, что я очень интересна, и обо мне много думают.
Другая защита это взаимодействие с другими людьми через негатив, если я решаю, что меня как-то притесняют или несправедливы ко мне, я нахожу в этом основание для праведного гнева, начинаю обличать человека, часто не понимая, что реального притеснения не было, а другой был занят своим процессом.
Кроме этого в общении с противоположным полом – на группе это проявлялось во взаимодействии с …, я очень часто испытываю страх быть использованной, из-за чего подходить очень страшно.
Сейчас, несмотря на все эти защиты (и еще на многие другие), я рискую идти на контакт, я больше готова принять тот факт, что я никогда не знаю, что произойдет, когда я рискну подойти ближе – я наткнусь на защиту другого человека, стану персонажем его проекции, подвергнусь манипуляции, или другой не захочет идти на контакт со мной, или же мы все же встретимся с ним или с ней на какое-то время, иногда встреча происходит несмотря на все эти вещи. Также мне приходится принимать тот факт, что я и сама, неосознанно иду к другому через манипуляции, а также что отношения могут быть очень далекими от моего представления об идеале и тем не менее быть отношениями, которые вызывают очень разные чувства, они могут оставаться очень значимыми, и при этом пугающими и вызывающими много боли.
Наверное, это то, что изменилось для меня в отношениях — я постепенно принимаю тот факт, что отношения могут быть такими сложными и такими нужными, что вообще все то, что очень ценно получается совсем не без труда, не без боли и страха – а вместе с ними. Я, пожалуй, стала меньше бояться проживать свои чувства рядом с другими, перестала стыдиться (ну почти) своих слез и боли. Открываться другим это то, что было очень сложным для меня, и осталось таким, но я шла на это много раз, порой удивляясь этой своей потребности и учась (с твоей, Оля, помощью) слышать ее и не игнорировать.
Сама потребность в близости, во внимании, в одобрении другого все еще кажется мне некоей слабостью, я часто продолжаю упорствовать и веду эту борьбу, за то чтобы не первой делать шаги к близости, опасаясь равнодушия, утверждая свою «самодостаточность» и «независимость» по факту же как раз из-за этого становясь очень зависимой от воли другого. Пока я учусь это осознавать и возвращаться в реальность хоть в некоторых случаях, рискуя все же делать первые шаги к другому.
Э.
