Помощь в сложных,
кризисных ситуациях
+7 (495) 508-1945
Главная / Пси-практика / «Не ловится, не растет кокос»

«Не ловится, не растет кокос»

8 апреля 2016

Действительно, иногда — и «не ловится», и «не растет» что-то в нас и из нас наружу в этот мир.

Нет энергии, нет идей, нет физических сил  — нам может казаться, что мы «пусты».

Невроз, семейный сценарий (и семейные сценарии нашего окружения, в том числе) могут подталкивать, настаивать, требовать от нас именно в эти моменты

  • действий,
  • «результатов»,
  • активности,

которых мы физически не можем выдать для удовлетворения Другого.

devushka-depresiya-nastroenie

Причина этой парадоксальной «поддержки» берет свое начало в нашей родительской семье, где действия поощряются через стыжение, упреки, сравнение нас с другими или агрессию, отвержение.

 

Стремясь уже во взрослом возрасте избежать наказания внутреннего преследователя, мы можем обрушивать на себя самообвинения в том, что «ленивы» или «бесполезны».

Иногда это какое-то время работает на «выдачу результатов». Мы начинаем внутренне суетиться, лихорадочно планируем множество «важных» дел в попытке дорасти до ожиданий Другого в отношении нас…

Тщетно…

 

Новые — или поставленные в очередь на возрождение старые — планы через какое-то время вновь застывают психологическим грузом и мусором для нас, нам все труднее игнорировать свою усталость и опустошение. В особо трагичных ситуациях мы начинаем болеть или создавать для себя аварийные ситуации.

 

Как только мы поправляемся буквально (если решаемся на это) или заканчиваем хлопоты по восстановлению последствий нашего «бездействия», «глупости», «лени» (хаос в финансовых вопросах, объедание и проблема лишнего для нас веса и тд) — просыпается вновь критикующий, подстегивающий нас голос.

Круг замыкается.

s0_743_30

Выйти за его пределы можно разными способами, на выбор.

Год за годом, раз за разом опознавать наличие этой конструкции в нашей жизни. Процесс может занять много лет и все равно в итоге остановиться на стадии «а, вот оно снова! Точно, всё, как всегда!».  Этого по моему личному опыту может быть нам очень мало для изменения положения вещей.

 

Можно (необходимо, если мы все же хотим изменений) вместе с психологом этот процесс прожить включённо

mishka-malchik-son-ten-strah

  • исследовать тему эмоционального голода на положительное внимание со стороны родителей и последствия его — т.е. дать место и время ребенку внутри нас рассказать о своих бедах и горестях, трудностях и сложностях, о которых некому было поведать и не с кем было разделить в свое время

 

  • научиться теперь самому давать себе любовь и внимание к своим процессам, к своим потребностям — даже когда «нет результатов» на чей-то взгляд. Речь здесь о сепарации, которая до этого момента не была окончательно завершена для нас

 

  • начать осознавать, что у всего сущего — вокруг нас и внутри нас — существуют циклы: зарождения, роста, расцвета, умирания. Невозможно исключить какой-то цикл и оставаться при этом вменяемым, здоровым, благополучным, активным — само намерение исключить часть жизни внутри нас и ожидать целостности (энергии) этому противоречит.  Я говорю здесь о взращивании внутри нас любящего Взрослого, который сам для себя определяет подходящие нам темп, скорость, ритм жизни, объемы, способы и время реализации задуманного.

 

И не сразу, и не без боли, но в конце этого пути мы сможем ощущать себя, чувствовать, слышать, поддерживать, действовать, созидать — уже с удовольствием.

s0_65840_6

  1. Ольга

    Оля, спасибо за этот текст. Кажется, я тоже начинаю ощущать это позволение себе — затихнуть, «перезимовать», чтобы потом пойти «в рост»). Хотя, дается это, признаюсь, с трудом;). До конца ещё не верю, что это — нормально… Мама всегда поднимала панику, если случалось какое- нибудь бездействие… Жаль, что приходится в этом убедиться в кризисных условиях, когда организм уже просто не может выдавать результаты на-гора.

    • Радуюсь за Вас )
      Рада, что останавливаетесь затихнувшей. Кто-то в суете умирает. Это трагичнее, на мой взгляд.

      Да, иногда «зараженность» тревогой родителя становится какой-то уже нашей частью и не сразу мы можем эту подмену осознать.

      Но когда осознаем, как мы устали и как нам тревожно — у нас появляется шанс обращаться с собой бережнее, сочувственно.

Добавить комментарий

Новое в блоге

Электронная почта

Запись в группы
Новое в блоге
Новые статьи
Темы блога
Рубрики сайта