Где я в паре?

16 марта 2024

У нас разные характеры привычки пристрастия, чем старше, тем сильнее они в нас закреплены. Возможно ли в принципе найти себе идеальную пару, не ломая своих привычек? Вот примерно суть: он любит только!! шансон!! Я меломан и в принципе не против шансона, но сутками слушать только шансон???Выбор: 1) молча слушать только шансон? (уговривая, зато у него масса других достоинств. переступая через себя), 2) поробовать уговорить его иногда слушать современную попсу, БИ-2, Анну Герман итд, но тогда он будет переступаь через себя и ломать себя . Получается, что один выбор, что другой, влечет изменние привычек вкусов итд. Я не хочу ломать себя и мы расстаемся. Нахожу другого партнера, он меломан, все супер, но он педант в чистоте. а я могу и посуду до утра грязную оставить..и что опять выбор. кому то надо уступить …и так до бесконечности. Те более мы не сразу узнаем человека, часть привычек обнаруживается постепенно. Вывод: если ты впускаешь в свою жизнь другого человека, ЭТО НЕИЗБЕЖНО ломании части себя, пусть хоть и маленькой в виде любимых песен, но все таки ломание? И как быть, одной точно не хочу, но и вдруг поняла, что однозначно придеться либо слушать шансон либо КАЖДЫЙ вечер мыть посуду))) И что делать то???? А я хочу и любимую музыку и посуду не мыть и в клубах иногда тусить а с утра на лыжах. и без макижа со вздрючиными волосами в выходной до обеда ходить и спать до 10.00. если я не хочу музыки и телика в доме должн быть тишина. я читаю книгу!! Наушники не терплю, поэтому когда я смотрю любимый фильм. все его смотрят. На последние деньги сходить в магазин накупить гору вкусняшек, есть их за 2 дня. а потом неделю сидеть на морковке и капусте. пойти в бутик купить себе дорогую шмотку. а потом убиваться. что ТЫ купил макароны за 15 руб, а в магазине напротив акция, и они там ЗА 9 РУБ!!!! Сегодня мы обсуждаем автомобили, а завтра. богословские темы…а потом и соблюдение постов, причем послабление назначаю я, по велению своей души, но увидев ночью котлетку в твоих зубах. убиваться и плакать, что все пропало и ты не хочешь чтобы мы на небесах были вместе, если чудный вечер и чудная летняя погода, мы идем на прогулку на набережную.в 10 вечера. даже если завтра на работу и рано вставать, но если в выожной днем ты позовешь меня на природу, скажу так лень одеватьсяи ни куда не поедем…все пока все устала…мысли остановились))) мне в жисТЬ не найти кто будет эо все терпеть и что делать? ни как не разобраться чо я все таки хочу или вернее как примерить ВСЕ мои ХОЧУ)))

---

Здравствуйте.

Когда читала Ваше письмо мне представлялась юная девочка-подросток, которая задается естественными вопросами, находясь в поиске своей, подходящей именно ей,  формы  взаимоотношений с мальчиками.

И при этом слушает и повторяет то,  что говорят [или показывают своим примером] взрослые рядом. Что-то из серии «в отношениях обязательно нужно жертвовать, ты должна терпеть».

Перспектива быть наказанной [«поломанной»] за свои желания вызывает в Вас тревогу, напряжение.

В вашем письме звучит тема неизбежности «ломания себя  рядом с Другим» и запрета на

• проживание удовольствия рядом с Другим
• когда и Вам — и избраннику хорошо.

Человеческие взаимоотношения — это время и взаимные договоренности, слышание себя и Другого, наши выборы и ответственность за их последствия, риск в поле неопределенности и отсутствия гарантий [Другой может не согласиться с нами, отказаться от наших предложений].

Как будто что-то из этого поля, когда Вы рассказываете о своих отношениях — «выпадает».

И ощущения себя целостной рядом с Другим не происходит.

Что именно теряется?

Это можно обнаружить, осознанно себя проживая в реальных отношениях с психологом в клиент-терапевтических отношениях

Про терпение

Для себя различаю

• возможность разместить свою неудовлетворенную потребность в подходящем для нас и ситуации формате [например, «нет желания слушать шансон, купи себе, пожалуйста, наушники и слушай его в свое удовольствие»]
• и неспособность выразить свое неудовлетворение. Запрет на озвучание своих «не нравится, не хочу так» [«ладно, потерплю, пусть еще послушает», при этом «закипая», подавляя в себе злость].

Последнее — сомнительная добродетель, «мина замедленного действия» для любых взаимоотношений, так как «жертва» рано или поздно начнет мстить уже из роли «преследователя» своему «мучителю», которому позволила зайти на свои границы.

Либо разрушая себя через болезни

Либо преследуя упреками, саботажем партнера в разных областях совместной жизни

Если в родительской семье мы не получили опыт здоровой  конфронтации в процессе удержания, обозначения своих границ, то, конечно, мы будет выбирать в любых других взаимоотношениях второй способ — претерпевать, жертвуя своими интересами в мазохистическом наслаждении.

Опыт осознанных взаимоотношений с профессиональным психологом в этом случае может подарить Вам бесценную возможность восполнить этот пробел.

Конфронтируя рядом с терапевтом и оставаясь в отношениях с ним, мы научаемся

• заботиться о себе рядом с Другим
• обозначать свои границы
• без чувства вины и стыда
• за своё удовольствие и удобное пространство рядом с Другим.

Желаю Вам найти себя и получить удовольствие 🙂

Записаться на консультации:

• psy-box@bk.ru
• WhatsApp +7 (903) 508-1945