Мужчина и Женщина
16 марта 2024
…Вот человек может уйти, я это понимаю, а принять не могу…не будешь же как мантру трындеть «может уйти, может уйти». Как узнать, что этот человек от меня хочет? И в чем смысл семьи, если человек может уйти в любой момент, понятно что у него есть это право …зачем семья?
Для меня семья это чтобы рядом был друг, любовник, помощник в одном лице. Контроль в вопросах, чтобы не было у него другой женщины. Семья это соблюдение ритуалов, ужин вечером вместе, воскресные дни вместе.
Еще выбираю тех, которые не подходят… Еще я хочу заново написать сценарий, не хочу повторять свое детство.
Когда мне что то не нравится , то считаю что должен догадаться сам, не слепой же, а когда я ему об этом , то чувствую дискомфорт жуткий… Все таки говорить или не говорить, или лучше преодолеть себя и говорить о том, что мне не нравиться?…
[письмо сокращено мной]
Здравствуйте.
Вы затронули несколько глубоких тем в своём письме.
Я обозначу главные моменты.
Более подробно их можно рассмотреть в терапии [вы пишите о терапевтическом запросе]. В моем опыте — эта работа того стоит.
1.
Скажу сразу — вне вашего контроля желания, воля, намерения Другого.
Никакие техники, «мантры» изменить этот порядок вещей не могут.
Другой — это Другой: с его волей, с его желаниями, его потребностями, которые он будет реализовать так или иначе для себя — нравится нам это или нет.
В этом месте заканчивается наша власть.
Пока мы верим в иллюзию, что решения Другого в нашей власти — мы сводим себя с ума в прямом смысле слова, отказываясь признавать реальность.
Когда мы не хотим принимать в расчет наличие воли Другого, то важно осознавать: мы вольны оставаться в инфантильной позиции сколько угодно долго.
Наша жизнь — только наша.
Вопрос
Как мне такая жизнь?
2.
Некая очевидная вещь, могущая ускользать от нашего осознания.
Если человек от нас уходит, то это не тот человек, который желает быть с нами.
Пока два этих разных человека нами не различаются — мы обрекаем себя на страдание.
Мы тратим время на борьбу с Другим, принуждая его и преследуя внутри себя.
И в этом нет любви, как бы мы это насилие для себя и Других не называли.
3.
Зачем мне тот, кому я не нужен?
Или нужен строго в утилитарном смысле [«получить» секс, избежать одиночества, самоутвердиться, получить заботу]?
Какую историю раз за разом я воссоздаю в надежде «теперь-то она для меня закончится благополучно»?
За кем я на самом деле бегу, когда партнер от меня уходит?
4.
Я не знаю точно, что для вас означает «семья».
Судя по тексту: «когда Другой под контролем, обслуживает мои потребности, но в итоге я остаюсь разочарованным, напряженным [«голодным»].
Предположу, что именно в родительской семье вы могли увидеть подобный характер взаимоотношений между мужчиной и женщиной — и принять их за образец для себя.
Это не означает, что в вашей семье не было положительных моментов во взаимоотношениях.
Вопрос в ином
- насколько для вас работают директивы [«терпи», «молчи», «подстраивайся, несмотря ни на что», «требуй», «скрывай свои чувства»] и
- насколько вам с ними комфортно в настоящем?
Нередко мы «вырастаем» из родительского сценария — и со временем можем создать для себя собственный, новый
Не скажу, что процесс этот быстрый или легкий, но в моем опыте — возможный.
5.
Чтобы был «помощник» не обязательно создавать семью.
Есть сервисы хозяйственных услуг.
Чтобы был секс не обязательно создавать семью.
Семья не дает гарантии, что секс у вас в принципе будет.
Чтобы иметь возможность разделить свои чувства с Другим, получить поддержку и оказать ее — тоже семья не нужна: друг может быть и вне семьи.
Все перечисленное может быть реализовано в семье — а может и не быть
«Для чего мне семья?» — вопрос на самом деле глубокий и для каждого в паре очень личный.
Как отпечаток семейной детской истории из «там и тогда».
6.
Ожидание «он будет только мой, только со мной» — верный способ лишиться Другого рядом.
«Он со мной, потому что должен быть рядом, мне это нужно и важно» — что может быстрее и вернее убить влечение, любовь, чувства и отношения?
Если мы послушаем себя, то можем осознать, что нам хочется быть рядом с Другим, когда
- нам радуются [и нашим успехам]
- свободно отдают и принимают [помощь, интерес, поддержку, нежность, эмоциональную открытость]
- проявляют искренний интерес к нам, а не к тому, что мы можем дать для удовлетворения потребностей Другого.
И личностный интерес, уважение, удовольствие в этом случае — взаимны.
7.
Семейный сценарий повторяется каждым из нас.
Иногда мы можем самообманываться, когда выбираем для себя антисценарий, могущий уводить нас столь же далеко от самих себя и наших подлинных потребностей, как и «плохой» родительский сценарий.
Например, «мама одна — это плохо, уж я-то один не буду».
Бессознательно мы можем напряженно искать любые взаимоотношения лишь бы не оказаться «одиноким, как мама».
При этом не осознавая, что так же одиноки — по-своему.
8.
Как узнать, чего человек хочет? — спросить его.
Других способов нет.
Можно за Другого придумывать — но Вы уже сами знаете из своего опыта, что это не работает.
Спрашивайте.
Я, например, тоже ничего о ваших потребностях не знаю, пока Вы мне не расскажете о них.
9.
Когда нечто нас «царапает», некий налёт «что-то не то» — это может быть очень важным для нас маркером в отношениях.
Наличием нашей внутренней границы.
Чем более значим в эту минуту человек — тем сильнее может быть волнение что-то прояснить для себя.
И это нормально.
В этом контексте можно задать себе вопрос
Мне важнее «давиться» тем, что живет во мне сейчас?
Или рискнуть обозначить свое присутствие рядом с Другим?
10.
Создание эмоционально открытых, близких отношений требуют от нас готовности
- рисковать открываться [говорить о своих «хочу-не хочу», «нравится-не нравится», о своих чувствах, желаниях, потребностях в формате просьб]
- удерживаться в собственных границах: это «моё, потому что мне нравится» и это — «не моё, мне это не нравится»
- рисковать быть неудобным, проявляя здоровую агрессию [уметь говорить «нет, достаточно», «нет, мне это не подходит», «прекрати, хватит» без чувства вины]
- к проживанию разных чувств: от нежности до злости, от удовлетворенности до возможных болезненных «уколов» в какие-то моменты. И это — нормально.
В этой готовности находится наше ощущение присутствия в собственной жизни — и ощущение себя тем, кто выбирает [экзистенциальное «Я есть»].
11.
Давать нам недостающее от родителей из «там и тогда» не относится к обязанностям наших избранников
Это непосильная ноша для Другого, которую он — раньше или позже — обязательно «сбросит» с себя.
И будет прав.
Недостающий опыт любви, повышенная тревожность, паранойяльный контроль — эти темы могут стать темой индивидуальной работы с психологом в формате терапии
