«Я ему безразлична?»

26 декабря 2013

Как понять, что ты небезразлична человеку, который вроде как и рядом с тобой, и делится всеми проблемами, который ревнует, который может помочь, который сам по себе ну настолько сложный и замкнутый (но он мне нужен такой со всеми проблемами)?

мы уже год тесно общаемся, много времени проводим вместе, спали в одной кровати не раз (но ничего между нами не было), как-то после пары месяцев разлуки из-за ссоры, мы встретились случайно во время праздника, были поцелуи, разговоры о том, что скучал, но дальше я его не пустила потому что это было не на совсем трезвую голову. в общем три дня было хорошо, а потом он замкнулся опять в себе, сказал что мне не справится с ним, что мол он очень сложный и ему прошлых отношений хватило с лихвой. я выколупываю его из его «раковины» уже пол года, после той случайной встречи и примирения, я готова ждать ещё, потому что он меня вдохновляет на всё, что сейчас у меня в жизни происходит. хочется лишь знать, что всё это не зря. я понимаю, что вопрос сложный, но может быть найдётся ещё парочка советов?:)

В любом случае, огромное спасибо даже за то, что ответили!

Здравствуйте.

Когда читала ваше письмо, возникли некие гипотезы, возьмите себе нужное, что останется для вас неисследованным — возможно будет проработать в режимое очном или заочном.

Первый момент

Сложилась такая картинка от ваших слов — «я в растерянности: я привыкла, запомнила, что `любовь — это как у мамы в животе — мы единое целое, ближе быть не может; мои желания — это уж точно мамины желания [чистая правда до определенного возраста после рождения малыша], мои горести — мамины горести`. А в реальности у меня отношения с Другим — отдельным, взрослым человеком со своими особенностями, взглядами, желаниями, проявлениями. И в такой ситуации мне сложно себя слышать, сложно ориентироваться в происходящем между нами. Я хочу моего мужчину сделать `мамой` — приблизиться максимально близко, сделать его для себя максимально безопасным [похожим на то, что мне уже известно] и хотелось бы для себя неких гарантий, что я получу желаемое при усилиях в этом направлении»

Второй важный момент

Мы, действительно, не всегда можем точно (или абсолютно точно, или совсем не можем) «понимать», как к нам относится человек.

Отношение к нам (и наше к Другим) — многогранно, основывается на богатой палитре чувств, ощущений, переживаний и потребностей в разные моменты времени. Можно потратить массу времени на то, чтобы рационально для себя разложить эту палитру на составляющие и привести все к одному интеллектуальному знаменателю — «раз он ведет себя так, то это значит, что он…»

Собственно, многие заняты в отношениях именно этим — интеллектуализацией, которая может защищать нас от некоего подлинного для нас знания о происходящем: а именно — как к нам относится человек.

Парадоксальность этого момента в том, что правду об истинном к нам отношении Другого мы можем узнать только тогда, когда прислушаемся к себе — своим ощущениям.

Знания подобного рода лежат вне доказательств, поиска подтверждения действиями, словами нашего партнера по общению, тк это наше внутреннее слышание себя самого.

На поверхности может происходить все, что угодно — человек может кричать, упрекать, демонстрировать незаинтересованность или целовать, обнимать, встречать после работы (что угодно — не суть), но если мы рискнем встретиться с собственными ощущениями, которые возникают у нас в отношении Другого — мы всегда услышим ясный, тихий голос, который говорит нам очень простые вещи, по разным причинам могущие нас пугать: «а ведь я нравлюсь ему» или «а я ей, похоже, совсем безразличен, несмотря на ее борщи..»

Если мы дальше будем честными с собой, внимательными к себе, то можем услышать, увидеть причину нашего страха знать этого рода правду: узнавая нечто — уже невозможно сделать вид, что этого не знаем — нам придется иметь дело с другой реальностью, встраиваться в нее своими новыми знаниями, чувствами, переживаниями, действиями, новым своим отношением к Другому, самому себе и это может быть для нас сложным, тяжелым по разным причинам на этом этапе…

* Конечно, можем добровольно сводить себя с ума, убеждая, что «этого нет, потому что этого нет», но это уже другая история.

Человек, который боится подлинной близости может отказываться признавать, что Другой к нему испытывает чувства — скорее, он готов поддерживать идею, что «Другому на него наплевать», искать доказательства безразличия, невнимания и — находить их! Может в этом убедить Другого, если тот испытывает сложности того же рода в близких отношениях — плохо слышит себя, склонен к слиянию, ригидны границы.

Человек, который выбирает жертвовать собой, выбирает заслуживать любовь, не веря, что достоин любви просто так — может закрывать глаза на внутренню холодность к нему партнера, чтобы избежать боли одиночества и любое проявление внешней заботы, внимания к себе — считывать, как проявление любви к нему, отказываясь допускать дажу саму мысль, что, например, знаки внимания Другого к нему — это воспитанность, светская учтивость и лично к нему отношения имеет мало.

В заключении хочу сказать — только вы сами можете рассказать себе, что на самом деле к вам испытывает ваш мужчина и только вам решать — готовы ли вы к правде.

Пожелаю вам верного для себя решения в этой ситуации.

Удачи!

Психолог Ольга Шубик — консультации, группы, коучинг