«У него..»

26 декабря 2013

Ольга, здравствуйте.

Очень нравится ваш журнал, читаю недавно и пока не коментирую, но всегда ваши записи познаветельны и интересны.

Я заметила, что частенько от вас проскакивают фразы в стиле «слушай своей тело», «прислушивайся к своему телу» и т. д.

Хочу сказать, что намедни прочитала книгу Лиз Бурбо «5 травм», думаю, книга вам хорошо знакома, ее автор тоже часто пишет о том, что тело не врет и может рассказать нам очень много о личности. Мне было очень интересно прочитать про травму покинутого (комплекс зависимого).

..Есть мой любимый молодой человек. Когда я с ним говорила откровенно о страхах, он мне признался, что больше всего в этой жизни боится зависимости, что ему проще быть одному и общаться с десятками, сотнями людей, чем быть с одним человеком и общаться откровенно и близко.

Его это пугает. Как только он слишком привыкает к человеку, старается себя в этом ограничить искусственно. Он не осознает, что в это время сам покидает.

В то же время он боится быть покинутым, требует постоянного внимания и подтверждения глубокого и искреннего чувства. При этом, он бессознательно отгораживается от моей теплоты и внимания, и в то же время он боится что я «сдамся» и покину его, исчезну.

Не могу понять, что мне делать с этой противоречивостью и как вообще себя вести? Отношения в стиле «йо-йо» меня изматывают, и то, что я чувствую его страх — тоже. Как быть? У меня сильное ощущения неудовлетворения и беспомощности. И все чаще в своих мыслях я прихожу к выводу что надо его «покинуть», потому что он со своей стороны не идет мне на встречу, а только и ждет чтобы я не «сдавалась».

Здравствуйте.

Я не случайно назвала ваше письмо для себя «У него…» — ваш рассказ о страхах Другого весьма подробен)

Однако, такая подробность и включенность в состояние Других, вкупе с ощущением собственной растерянности, неудовлетворения, беспомощности говорит мне о некоей степени вашей эмоциональной со-зависимости рядом с Другим.

Ситуация, вами описываемая, для меня — ситуация «ухода в Другого», растворения в нем и, как будто, полное отсутствие ощущения собственных границ: сливаетесь со страхами Другого, не слышите собственных потребностей, пытаетесь угадать в уме, как «надо» бы поступить в этой ситуации и тд.

Наличие же границ, осознавание их присутствия в нас определяет другой уровень восприятия ситуации: есть Он, есть — я, у него — так, у меня — вот так, мне не хватает вот этого в отношениях и я говорю о том, что мне нужно, я слушаю ответы Другого, я определяю, что мне подходит, а в чем неудовлетворенность для меня — остается, я решаю — как мне с последним, что я чувствую и ощущаю, чего я хочу в этой связи, на основании своих потребностей я действую дальше — я говорю Другому о своих сомнениях, желаниях, решениях и выборах — и затем выбираю, и решаю, и действую, слушая себя.

Замечаете, как много в этой цепочке «я» — наших собственных решений, наших собственных выборов (читайте — активности человека, отвечающего за себя и свою жизнь)?

И это то единственное, что нам подвластно — наши выборы, наши решения рядом с Другим.

Пока мы растворяемся в Других — мы отсутствуем для себя и Другого, навешиваем бессознательно на Другого груз своих ожиданий и тд. В моем опыте именно слияние разрушает отношения, лишает удовольствия общения и оставляет во всех смыслах неудовлетворенной обе стороны.

Возвращения вам к Себе пожелаю.

Психолог Ольга Шубик — консультации, группы, коучинг