У меня странно выстраиваются отношения с противоположным полом

27 декабря 2013

Здравствуйте, Ольга.

Хочу поделиться своей проблемой и найти компетентный совет. У меня довольно странно выстраиваются отношения с противоположным полом. Мужчины, которые мне нравятся не обращают на меня внимания. Как правило это успешные, деловые, публичные и известные в обществе личности. Мужчины, которым нравлюсь я, но которые по всем параметрам для меня «не те», наоборот, проявляют активный интерес ко мне. С некоторыми из них я заводила отношения, отдавая себе отчет, что у меня соглашательская позиция. Так как. не могу получить того мужчину, который интересен и нужен мне, соглашаюсь на того, что есть рядом. За последние 8 лет таких бесплодных отношений у меня было 5. Почему я соглашаюсь? Не хочу чтобы обо мне говорили, как о женщине, у которой завышенные требования, неуживчивый характер и так далее по списку. Я не замужем, мне 31 год. Очень хочу устроить свою жизнь с человеком, который интересен мне, и с которым будет взаимность. Как это сделать? Что со мной не так?

Здравствуйте.

Тема, вами озвученная — огромна по объему причин, условий, могущих ее создать в нашей жизни. Ниже я предложу вашему вниманию ряд тем, которые вы затрагиваете в своем письме.

Будьте готовы, что для себя найдете что-то во всех или только некоторых (одной).

Особенно обратите внимание на темы, которым вы говорите внутри себя активно и с чувстувом — «вообще не я, вообще не про меня!»

——

Пока по последним вопросам.

Ответ на вопрос «как?» подразумевает осознанное понимание того, в чем именно нуждаетесь, говоря о «взаимности-не-взаимности».

В моем опыте сценарии «взаимности» — всегда индивидуальны. Поставьте в ряд 20 человек и каждый расскажет про что-то свое и подразумевать под этим понятием будет тоже свое, уникальное. Здесь нет и не может быть «общих мест».

Исследование того, как вы создаете «невзаимность» — это тема не одного письма и даже не двух, в моем опыте — очная работа (в крайнем случае — консультации по скайп) — в течение какого-то времени. Длительность этой работы зависит от вашей готовности к изменениям и скорости, с которой вы сможете продвигаться к ответам на свои вопросы.

* Разумеется, есть какие-то «техники» или подходы, обещающие «сейчас и сразу», но скажу сразу — мне подобный подход ни профессионально, ни личностно не близок, поддержать в теме «сейчас и сразу» мне вас нечем, потому смысла обсуждать этот момент для себя не вижу.

——

Любое наше вопрошение к самому себе — «Что во мне не так?» — имеет в той или иной степени отношение к

• неустойчивой или заниженной самооценке,
• страху себе доверять больше, чем Другим,
• внутреннему конфликту между внутренним Ребенком и внутренним Родителем,
• сверхкритичному отношению к себе, как слепку отношения к нам значимых Взрослых из «там и тогда»,
• слиянию с некими конструктами ума, которые и способствуют организации той жизни, которая — так слышу — становится уже вам «мала», болезненна,
• достаточному «объему» психического материала, который был вытеснен в силу разных причин из сознания — я здесь говорю о Тени. И, как следствие — невозможности, сложности в том, чтобы присвоить себе некоторые присущие нам качества — которые мы можем стремиться «добирать» рядом с «недоступными» (условно недоступными) для нас людьми

и т. д. и т. п.

——

Следующие слова обращают на себя внимание — «получить мужчину… нужен мне…»

Тема, которая звучит в них — тема отношения к мужчине, как к объекту, который призван (в нашем представлении) обслужить некие для нас важные (иногда жизненно важные — по нашим ощущениям) потребности: в принятии, признании, ощущении психологической безопасности и тому подобное.

Это не про «плохо» или «хорошо» — о другом речь.

Пока Другой, мужчина для вас объект, пока вы не различаете для себя его уникальность (как не различаете и не цените, предоположу, свою) — вы будете ощущать только «голод», транслируя в мир нужду и желание получить объект, призванный вас «накормить».

Не нужно быть психологом, чтобы все эти вещи «считать» в Другом человеке — достаточно ощутить, быть живым и психически вменяемым человеком. А тому, кого «не замечают» — увидеть последствия этой своей подспудной трансляции в сторону Другого.

——

Тема «не-взаимности» часто выступает маркером избегания близких отношений, которые могут возникнуть, если мы разрешим себе близость (читайте — риск, отсутствие гарантий, боль, злость — идущие в дополнение к интересу, удовольствию, радости в той же близости).

Для этого в ход могут идти:

• сверхожидания в сторону избранников,
• отказ принимать реальность (вами избираемый мужчина живет, например, активной жизненной позицией, а вам тема социальной включенности малоинтересна и даже больше — «омерзительна». Но идя на поводу всевозможных идей о том, «как должно быть» (в жизни женщины, в том кругу, с которым себя соотносим, например), страха встречаться с естественным для человеческого существа одиночеством ( говорю здесь про экзистенциальное одиночество) и тому подобным — мы можем настаивать внутри себя, что именно этот мужчина — «мой и для меня»: самообманываемся,
• сверхожидания в мужско-женских отношениях (например, «пусть он будет мне любящей матерью — нежной, заботливой, принимающей, ласковой, живущей моими потребностями, у которой я на 1 месте и одновременно — секс-машиной, Личностью, Созидателем, Творцом»)
• разыгрывание ситуации «выбор без выбора» (любое из нами создаваемого — не вкусно для нас): «этому неинтересна, он такой классный, я для него пустое место» или «ну этот просто ни о чем, ну не сидеть же одной в выходные… Эх, ну достойна же лучшего!»

Список подобный бесконечен. Всегда индивидуален.

——

Тема «мерцающих», слабых границ звучит для меня в словах «не хочу, чтобы обо мне говорили…» и эта тема тоже важна в свете вашего запроса.

Ремарка к этой теме.

Правда жизни такова, что что бы вы ни делали — о вас говорят, думают (те, с кем вы сталкиваетесь в этой жизни, разумеется).

Знаете вы об этом или нет. Нравится вам это или нет.

Как правило, происходит при любом нашем взаимодействии с Другими три вещи —

класс!- Мне она (он) нравится…(далее — субъективный взгляд человека).

идиот (ка) — Мне он (она) не нравится…(далее — субъективный взгляд).

….(* проходят, не глядя, мимо). Вы (он, она, они, я) вне сферы интереса человека.

——

Пугающая нас («неприятная» для нас) мысль о том, что мы видимы Другими и оцениваемы (как правило, негативно) может вызывать в нас разные реакции:

мы можем прятаться (буквально уходя в изоляцию или выбирая себя «приглаживать»: играем роль востребованных, например, соглашаясь на отношения с теми, кто нам мало интересен)

мы можем ругать себя, упрекать: «теребим» — «ну давай, давай, знакомься уже…! Сколько можно сидеть одной?!»

начинаем упрекать, осуждать Других — за их выборы, решения, способы быть и взаимодействовать с людьми.

Здесь я говорю о проявлениях токсического стыда, внутреннего незавершенного конфликта между Родителем и Ребенком.

——

Когда будете готовы к тому, чтобы изменить свой способ взаимоотношения с собой и Другим — обратитесь к профессиональному психологу, который вызывает ваше доверие. Приготовьтесь вложить время и силы в эту работу — последствия в моем опыте того стоят.

Берегите себя.

С уважением, психолог, психотерапевт Ольга Шубик.