Расставание

27 декабря 2013

Ситуация такая, что около 5 лет у меня были «дружеские» отношения с одним парнем (дружеские — это был секс, но парень считал, что мы просто друзья, и у него были другие «подружки»). Когда у меня кончились силы терпеть это все и прикидываться ему «подружкой» — я призналась ему в своих чувствах. Не могла признаться раньше, так как очень боялась что он исчезнет, просто испугается и убежит. Думала, что ему нужно время чтобы привыкнуть ко мне, привязаться, что-то понять о себе, обо мне, о нас..

И вот, когда спустя 5 лет я рассказала ему, что он мне очень дорог; что уже несколько лет очень очень нравится мне; что мне с ним хорошо; что я его ревную и что уже очень давно мне никто не нужен так, как нужен он.. Он ответил, что его это все пугает, что все это слишком неожиданно, что он даже и не подозревал (!!), что мое желание слишком большое для нас двоих, и что его все устраивает как есть…

И тем не менее, после всех этих признаний и разговоров мы провели прекрасную нежную ночь вместе, на утро попрощались как ни в чем не бывало, и потом три недели я ждала что он позвонит!! Он так и не позвонил… Еще через 2 дня у него был день рождения с которым я его не поздравила (ни открыткой, ни смс-кой, вообще никак). Еще через месяц я удалила его из друзей во всех социальных аккаунтах, и номер его телефона. Прошло пол года. Он так и не позвонил. Ни разу, и даже не написал..

Я испытываю огромные угрызения совести. Мне кажется, что я на него сильно давила.. Я себя ругаю за то, что потеряла его. Я его люблю, но вела себя как дура. Это ведь нормально что он не звонит — зачем ему нужна дура, правда ведь? Что теперь делат мне? Помогите Ольга. Пожалуйста..

Здравствуйте.

Предположу, что вам сейчас больно — в моем опыте ощущение покинутости, отверженности тем, с кем у нас значимые отношения — в той или иной степени болезненно в проживании. Болезненно именно потому, что касается нашей естественной зависимости от Другого, нашей уязвимости, слабости и возможного страха перед волей Другого как-то действовать и поступать в отношении нас и нашими ограниченными возможностями в этом поле.

Слышу, что в такой для вас непростой ситуации внутренний родитель вас сильно и интенсивно стыдит, обесценивает и ругает за то, что вы живая, чувствующая, несовершенная и желаете близких отношений с Другим.

Эта картинка вызывает у меня грусть.

Еще я сочувствую вам — той, что делала самое лучшее из того, что было вам подвластно в момент признаний.

Какими бы ни были последствия ваших слов — в происходящем нет вашей вины и не может быть.

По той единственной причине, что вам не подвластна личная история Другого, на основании которой он выбирает поступать так или иначе.

Другой может

• пугаться близости, не имея в своем травматичном опыте эмоционально близких отношений с Другими
• или, находясь в слиянии долгое время, проживает сейчас необходимый ему процесс бунта «трёхлетки», изоляции и «выплевывании» всего, что напоминает ему или предлагает близость с не похожим на него Другим

и тд и тп — до бесконечности вариантов причин того, что к вам никак на прямую не относится и относиться не может, т. к. живет в Другом с его опытом и потребностями в настоящий момент.

Эти слова, я отдаю себе отчет, могут самым возмутительным образом «ломать» ваш и вам привычный сценарий жертвы, «плохо, неправильно поступающей девочки»)

В этом случае вы можете снова позволить внутреннему стыдящему голосу выставлять вам оценки — в конце концов это то, что вы о себе хорошо уже знаете, а женщину, поступающую согласно потребностям своей души — «встретили», так слышу, достаточно недавно.

Вы можете подумать над 3 вещами, задавая себе вопросы

• у вас есть возможность обратиться к психологу, если хотите разобраться с жертвой, что живет пока внутри вас и, конечно, определенным образом влияет на взаимоотношения с Другими
• «ищу ли я ключ, где светло или имеет смысл его искать там, где он может лежать?»
• «действительно ли я считаю, что признаться в своих чувствах — это плохой проступок?»

С уважением к вашей искренности и желанию любить и быть любимой,

Ольга Шубик
— психолог, психотерапевт