«Он» не понимает

27 декабря 2013

Мой мужчина не понимает этого желания (…) и считает что это трата времени, которое можно было бы потратить на саморазвитие. Раньше мы всегда все делали вместе, я боюсь что это отдалит нас.

Здравствуйте.

Вижу две темы, которые затронуты в вашем письме. Почитайте, послушайте себя. Там, где хочется сказать «категорически не согласна!» — будьте, напротив, внимательнее к тому, что вызывает сильные эмоции:)

1. Тема опасений. Вы пишите, что различия в интересах могут отдалить вас от вашего мужчины и это вызывает в вас некий страх.
2. Тема представления близких взаимоотношений как отношений, где каждый как будто бы должен разделять увлечения Другого и если этого не происходит, то и смысл оставаться рядом с Другим как будто бы исчезает, теряет свою привлекательность для одного из партнеров (или одновременно для обоих).

Начну с последнего.

У меня нарисовалась картинка — красочное пятно на планшете для смешения красок, где цвета и оттенки одного цвета перемешаны с другим и границы этих красок несколько размыты.

Если мы применим эту метафору к реальным взаимоотношениям между людьми, то подобное взаимопроникновение может быть подходящим и замечательным в сексуальной близости, например. Или в какие-то для нас важные моменты эмоционального единения, эмоциональных переживаний рядом с Другим.

Когда же дело касается выстраивания той жизни, что важна нам, нашей сути — подобный симбиоз может мешать, привносить в отношениях напряжение и-или страх. Ваша история подтверждает этот феномен.

В таких ситуациях важно осознавать каждому в паре и в равной степени: если партнеры

• слабо различают или вовсе не различают для себя свои собственные ценности, потребности
• и ценности и потребности Другого на этом фоне своих потребностей
• не готовы воспринимать себя отдельным от Другого человеком с индивидуальным набором потребностей/ценностей

— психологическое отдаление рано или поздно произойдет.

И не потому, что «разные интересы» — наши интересы и для нас самих редко остаются без изменений на протяжении целой жизни. Даже самые любимые наши занятия видоизменяются со временем — что-то привносится новое или нечто перестает нас интересовать в еще недавно целиком поглощающем нас занятии.

Отдаление (не путать с естественной отдельностью от Другого), как правило, происходит, когда кто-то в паре (или оба) не готов встречаться с инаковостью Другого, не готов самостоятельно отвечать за выстраивание той жизни, что выбирает для себя и настаивает на слиянии — из серии «тебе бы нужно заниматься этим, а вот этим — не нужно, уж я-то знаю».

Так может выглядеть сценарий взаимодействия «родитель-ребенок». «Родитель» не верит в «ребенка», в его способности и, напротив, видит в «ребенке» продолжение себя самого — того, кем он, «родитель», должен стать, каким быть (с точки зрения еще кого-то).

Нет правильного или не правильного способа выстраивания отношений. Есть тот способ, что нам подходит — и те, которые нам мало подходящи.

• Кто-то тратит время своей жизни, добиваясь от партнера аналогичного своему взгляда на жизнь, способа времяпровождения и самореализации — прямым давлением или манипуляциями.
• Кто-то всю жизнь родителю из «там и тогда» в лице уже других людей доказывает свою состоятельность, сопротивляясь бессознательно взятию ответственности за свою жизнь.
• Кто-то, осознавая все эти моменты, выходит из игры (с помощью терапии — завершая «детско-родительский» конфликт), озвучивает своему партнеру по общению свое решение — что он выбрал и куда «идет»

— оставаясь в собственных границах,

— встречаясь с разными своими чувствами по поводу принятого решения жить своей жизнью (сознательного психологического отделения),

— чувствами и реакциями Другого на происходящие перемены в отношениях,

— находя новые точки соприкосновения при желании эти отношениях сохранить, оставаясь собой.

Например,

— я решила, что буду создавать… на основе… У тебя какие-то свои представления о том, чем мне заниматься, слышу. А то, что выбрала я — мне подходит и очень нравится. А чем планируешь заниматься ты? Что нравится тебе? —

Такой способ взаимодействия помогает нам

• выстраивать взаимоотношения на равных,
• принимать взгляды Других
• и идти своим путем,
• оставаясь рядом с своих границах.

Какой способ подходит — решать вам.

Если нужна будет помощь в этом направлении — обращайтесь.

Формат «вопрос-ответ» не предполагает индивидуального обсуждения нюансов вашей ситуацией, а если потребность в обсуждении остается — обсудить в рамках психологической консультации всегда возможно.

Наша жизнь стоит того, чтобы проживать ее осознанно и с удовольствием:)

С наилучшими пожеланиями,

Ольга Шубик — психолог, психотерапевт, коуч