Я и Другие: конфликт

27 декабря 2013

Здравствуйте Ольга!

Учусь в 10 классе. Нашла этот сайт у Вас в дневнике на Ли. ру

Подскажите пожалуйста.

У меня сейчас в школе большие проблемы.

Дело в том, что я и моя подруга (уже бывшая) решили подурачиться и написали в вк одну сплетню, хотя она правдивая и имена там не указывались.

Сделали мы это создав новую страничку.

Сейчас, когда все раскрылось и все узнали кто это делал начались разборки, но я не понимаю, что в этом такого.

Я и она сказали в слух, то о чем все шушукались за спинами.

И в общем теперь моя подруга отнекивается, я с ней уже говорила на эту тему.

Она продолжает говорить мне, что не будет признаваться в этом.

И все стрелки кинула на меня.

И ей поверили!

И уже какой день на меня наезжает толпа, то в школьном туалете, то за воротами школы.

На ОДНУ меня, а подруга стоит в стороне и опять всем говорит: Я вообще не понимаю о чем она!

Я теперь даже не знаю, что делать.

Я ни когда не впутывалась в такие ситуации и просто не понимаю, что нужно делать.

И от сюда кстати следует, что друзей у меня нет.

В трудную минуту меня кинули, спрятались в кусты.

Теперь в «бой» пошли и угрозы.

Якобы: мы всю школу подговорим, ты будешь изгоем, ты делала это одна и не надо ни на кого сваливать. Ты ответишь за все, что сказала.

Причем речь шла в этой «сплетне» про трех человек, а наезжают около 10,и парни лезут, про которых ни слово не было сказано.

Честно говоря я боюсь, вроде учусь в лицее, а ученики там похуже, чем в детской колонии будут.

Думаю не пойти в понедельник в школу, но они тогда могут подумать, что я струсила, а заднюю давать поздно, да и не стоит лучше.

Вроде 90-е прошли, а живем до сих пор по понятиям.

Здравствуйте.

Я увидела для себя несколько моментов, поделюсь ими — что вам подойдет — оставляйте себе, ненужное можно отложить в сторону.

1.

Мы можем сопротивляться такому положению вещей, мы можем злиться на этот порядок, мы можем отказываться видеть свою роль в ситуации в силу разных причин — всё так.

Однако, если мы совершаем некое действие и «отправляем» его в мир — важно осознавать: у каждого нашего действия есть (и всегда будут рано или поздно) последствия, некий обратный отклик от мира в виде отношения к нам людей, складывающихся вокруг нас обстоятельств и тп.

И в этом смысле — да, отклик мира нам может не нравиться в силу разных причин, может нас пугать, вызывать страх, растерянность или панику (не суть).

Думаю, что в какой-то мере вы сами осознаете, что характер вашего «послания» не был дружелюбным изначально, тк свои действия сами назваете «отправленной в вк сплетней».

Иногда мы, будучи несовершенными людьми, совершаем ошибки, некие промахи — это правда. Делаем то, что потом вызывает в нас, мб, сожаление, досаду, страх.

Однако, лучшее, что мы можем сделать для себя в такой ситуации: пережить во времени эти чувства, взять на себя ответственность за нашу инициативу, приведшую к трудным для нас последствиям. Например, самой себе сказать — «да, я разместила в вк сплетню, желая самоутвердиться за счет Другого и это мое действие — я признаю — создало ситуацию агрессии вокруг меня, не могло не создать. Я сожалею»

Взятие ответственности за свои действия позволяет нам выйти из роли жертвы и увидеть собственные внутренние ресурсы справляться с ситуацией, которую мы себе организовали в силу наших каких-то бессознательных потребностей.

2.

Для меня в ваших словах «я не понимаю, что в этом такого» звучит некое лукавство, некая недоговоренность, некая подмена фактов. Объясню.

Если вы хотели сказать некую правду о ком-то (для вас, например, принципиальную) — можно было бы сразу сказать «вслух, то о чем все шушукались за спинами». Но вы выбрали по каким-то причинам иное: «дурачась, написать сплетню».

Для меня эти два мотива — разные по определению. И последний — манипулятивный. Любая манипуляция естественным образом вызывает агрессию — ибо «считывается» Другими за внешними действиями и включает в себя агрессию косвенную: нарушение границ Другого.

Мы можем с этим не соглашаться, отказываться это признавать — это наше право, но важно при этом осознавать — наш отказ учитывать этот момент не может отменить последствия манипуляции.

3.

Да, слышу, ваша подруга ведет себя каким-то своим образом, в ее лице вы не находите сейчас поддержки. Такие ситуации в сложный для нас момент могут вызывать в нас растерянность («не понимаю, что нужно делать») — это правда. Мы можем в такой ситуации выбирать. Например:

1. Признать факт: друг ведет себя так, как считает нужным (даже если нас это как-то ранит и расстраивает). Он — не мы, у него (нравится нам это или нет) могут быть (и всегда существуют) свои желания, потребности (в ситуации конфликта с Другими, в частности).

2. Продолжать ожидать от друга тех действий, что устроили бы нас. Выбор на любителя — скажу сразу. Ожидания подобного рода могут затянуться на всю жизнь. И затягиваются у некоторых людей, да.

3. Прислушаться к себе. Чего сейчас (когда ситуация для нас уже достигла какого-то уровня) мы хотим? В чем нуждаемся, когда вокруг нас люди, настроенные агрессивно по отношению к нам? Может быть, нам нужен человек, который нам скажет слова утешения? В этом случае мы можем попросить Другого об утешении. Утешение дарят и потому оно так целительно для нас. Кто нас может утешить — мы можем не угадать заранее, но можем рискнуть самим выбрать того, к кому обратимся с этой нашей просьбой. Может быть нуждаемся в словах поддержки? Но какой? Подтверждения, что мы правы и «ничего такого здесь нет»? Или тех слов, что даже совершая ошибки и промахи — мы хорошие и достойны любви — и вы, в том числе (мне близок этот подход)? Может быть, слов той правды, что эта ситуация может быть болезненной для вас, но и дарит вам бесценный опыт? Например, опыт важности внимательного отношения к границам Других.

4.

Слышу, что вам страшно, сочувствую. Этот страх мне понятен и в моем понимании естественен — агрессия вызывает не только агрессию, но и желание защититься, страх.

Не знаю, как поступите вы и у меня нет для вас указания, директивы, что будет правильным в этой ситуации — пропустить школу, пойти в нее или что-то другое.

Я верю, что вы сейчас выберете то, что будет для вас верным. Не «правильным», а подходящим лично для вас в этой ситуации.

Могу поделиться опытом. Когда я совершала в отношении человека некий поступок, за который испытывала неловкость и здоровый стыд — я, обращаясь к человеку, прямо просила прощения за свое действие, признавала свою ответственность, говорила о сожалении и желании исправить ситуацию (брала ответственность за свои действия и признавала право Другого на его границы).

Важно при этом разделять — извинения за наши действия и то, какие мы есть сейчас (вот такие взгляды, вот такой способ самопредъявления — они такие сейчас, это данность и другими сейчас быть не могут).

Пожелаю вам честности с собой и Другими; мужества признать за Другими право на отстаивание своих границ (их способ может оказаться травмирующим для нас — это правда), в каком вы, похоже (в силу разных причин), изначально им отказывали.

5.

При «наезде» можно:

Убегать, тем самым подстегивая Других в их желании, азарте нас «догнать».

Защищаясь — нападать. Как правило, наше бессознательное предложение Другим посоревноваться так же подстегивает Других в желании доказать нам, что «они — сильнее».

Остановиться.

Услышать себя, свои потребности, ощутить свои границы. Осознать: что в нашей власти в данной ситуации (наши собственные действия, решения, выборы, слова), что — вне зоны нашего контроля (действия, слова, реакции Других).

Признать, в частности, наличие конфронтации с одноклассниками, которую вы бессознательно для себя организовали. Осознать: за что боремся, чего хотим донести до Других в сложившейся ситуации и — главное — кому именно и что конкретно?

В этой области, в этой точке и происходит Встреча с самим собой и Другим.

Обсуждение «как можно пройти эту ситуацию, завершить наиболее подходящим для меня образом» в данном формате невозможно.

Найдите для себя возможность — при желании — обратиться ко мне или другому психологу очно (или получить он-лайн консультации по скайпу).

С верой в вас,