Помощь в сложных,
кризисных ситуациях
+7 (495) 508-1945
Главная / Ответы / Амбиции. Карьера. Доходы / Что в нас мешает исполняться нашим желаниям?

Что в нас мешает исполняться нашим желаниям?

8 марта 2014

Любое наше желание — это наше обращение к чему-то (или кому-то)  каким-то определенным, нашим, образом.

Наши «хочу», если мы будем к ним внимательны, в этом смысле  часто отражают наш детский опыт отношений с родителями, значимыми для нас взрослыми рядом.

По тому, как и что мы формулируем в наших желаниях прослеживается поддерживающая (или блокирующая нас)  картина нашего взаимодействия с родителями — первыми «волшебниками», исполняющими наши желания на земле.

Если ваше желание

  • «не формулируется никак»
  • «странное»
  • «стыдное»
  • «невозможное»
  • «уже сто раз загаданное и не исполненное»

и т.д. и т.п., то рассмотрев свою формулировку желания (вслух другому, письменно, про себя — не суть) , проанализировав его природу и подлинную трансляцию, можно изменить его на иной формат, иное послание, получая тем самым  желаемое*.

 

* Последнее — исполнение желания — пугать может нас куда сильнее, чем недостающее.

Если вы хотите осознать, в каком направлении вам, может быть, имеет смысл двигаться, чтобы реализовать недостающее в вашей жизни — напишите здесь свое желание и мой отклик, возможно, даст вам толчок к пониманию того, что вам может мешать.

Осознавайте, что обсуждение будет в открытом доступе.

 

  1. Анна

    «исполнение желания — пугать может нас куда сильнее, чем недостающее».

    Вооот! :)) У меня многое упирается в это. Я надо многими желаниями работала — и они осуществлялись. Только столкнулась с тем, что осуществление не приносило достаточно удовольствия, чтобы оправдать усилия и время, как-то так. Была эйфория от исполнения желания, но кратковременная. Я знаю, что многое могу, если вложу в это силы и время, но тут же «проматываю пленку» на момент после итогового результата, после ухода эйфории — и «ну да, можешь, сделала, и что?» Это демотивирует моментально.

  2. Ваш внутренний голос, Анна, как будто бы говорит «мне не очень-то интересно, чем ты занята и что с тобой». Не удивительно, что энергия пропадает в Вас «моментально». Возникает вопрос в этой связи — а чьи желания Вы на самом деле осуществляете? Ваши — или кажущиеся вашими?

  3. Анна

    Кажутся моими! )) Многие даже мои детские мечты — путешествия, танцы, немного музыки, немного творчества — лепки, керамики, сборки бус. Только когда это «непонарошку», все требует дополнительных сил на сложности, которые не представляла раньше. Жара, грязь и влажность в Индии и ЮВА, которых не ожидала ребенком, или ограниченные способности в танцах (нет нужной растяжки и скорости реакции, поздно начала заниматься), не всегда хватает фантазии в бусах. Да, тепло вспоминаю путешествия, танцую, как могу, и ношу, что сделала. Но вот перечисленное… не то что обесценивает результат, делает его менее радостным, и требуют больше сил и времени, чем ожидала. Я уже несколько раз повторила про силы и время, да? )) Сама заметила. Но это-то и важно, думаю теперь, вот в Кению на сафари или в Мексику к пирамидам или даже в Патагонию, как у Жюль Верна… вроде путешествия и даже где-то приключение, но… визы, прививки, таможня, дискомфорт, часовые пояса, жара, странная еда, таксисты, наживающиеся на туристах, головная боль от солнца и суматохи, усталость, а потом приезжаешь — окей, поставила галочку против еще одного детского желания. Нет ощущения, что все эти усилия и время того стоят.

  4. Да, две вещи читаются, остаются на поверхности: отсутствие радости и удовольствия от «проделанной работы», когда говорите о своих желаниях и их реализации. В моей картине мира — радость, удовольствие (телесное ощущение) и есть маркеры наших желаний, не чьих-то. Желание может осуществиться, остаться позади и вместе с тем, когда вспоминаем об этом — «сделал (а)!» — возникает энергия, рождается радость, удовольствие при мысли о завершении (или процессе — это у кого как). Вы же, Анна, пока рассказываете другую историю. Труда, который частично оправдал себя. Труда, который вызывает, скорее, вопросы к себе — или к тому, ради кого (или чего) Вы всем этим занимались, достигали.

  5. Могу ошибаться. Пока слышу Вас так.

  6. Анна

    Как-то так, да. Кажется, исполнение желания=радость от результата(процесса) — труд по его осуществлению. И труд такой большой, что в итоге в минусе. И желать не очень хочется дальше.

  7. Оля

    Оля, добрый день!
    У меня изначально было два желания:). Но «приглядевшись», поняла, что они сводятся к одному — полюбить. Или — найти любимое: дело и мужчину. То, что мне понравится, чем я смогу заниматься «с душой» (это про дело), вкладываться и получать отдачу, достойную моих вложений…
    Про мужчину — чтобы мы могли вдоём наслаждаться нашей взаимной симпатией и любовью :) Как-то так…

  8. Оля, добрый день.

    «Хочу полюбить»
    желание сформулировано так, как будто Вам нельзя любить, запрещается, нужно для этого чье-то разрешение — ждёте «отмашку».
    А чью, Оля? Навскидку, по ощущениям?

    Ваше желание про жизнь в паре звучит как желание причинить мужчине добро, чтобы он тоже, понимаете ли, наслаждался с вами…а не сидел в другой комнате, например, и грустил. И упаси Бог, не думал в эту минуту, как вы ему не симпатичны, например.
    :)
    Можете сформулировать ваше для Вас желание, когда говорите, думаете о мужско-женских отношениях?
    И что Вы знаете о жизни в паре, в близости? Хотите поделиться?

    «Дело с душой»
    Отличная метафора любимого дела, на мой вкус.
    В какое дело вам душу вложить хочется, вот прямо так хочется, что даже «скорее-скорее, очень хочу отдать (время, внимание свое, деньги, интерес)»?

  9. Оля

    «Вам нельзя любить, запрещается, нужно для этого чье-то разрешение — ждёте «отмашку»»
    — да, есть такое ощущение, что любить, предпочитать, вообще делать выбор — удел избранных. Остальным надо брать, что дают… И, наверное, кто-то другой (точно не я) должен мне сказать, что да, и тебе тоже можно выбирать… Пока не знаю — кто ;). От мамы этого вряд ли дождёшься…

    «И упаси Бог, не думал в эту минуту, как вы ему не симпатичны, например»
    — ааа! это будет катастрофа, если он так подумает:). Про жизнь в паре, близости практически ничего не знаю… А для себя хочется ощущения, что меня любят, мной интересуются, ценят, хотят быть со мной вместе, радуются тому, что я есть…
    «В какое дело вам душу вложить хочется, вот прямо так хочется, что даже «скорее-скорее, очень хочу отдать (время, внимание свое, деньги, интерес)»?»
    — не знаю, ступор какой-то. Возможно, общение, узнавание себя и других, поиск «своего», бОльшая близость с другими…

  10. Да, похоже, что пока право выбирать оставлено только за мамой — Вам нельзя, когда хочется кем-то, чем-то в этом человеке любоваться, замечая, наслаждаться…

    Рисуете, Оля, чудесную и естественную связь… «мама-малыш». Взрослый человек помимо удовольствия в том, чтобы на него смотрели, ценили, радовались ему — получает удовольствие (и ему важно самому!), так же и отдавая что-то Другому. Нежность, заботу, внимание, ту же радость. Не только получать — счастье еще и в отдаче. Но пока Ваша внутренняя маленькая Олечка сама голодна и «ей», похоже, в этом эмоциональном голоде не до идеи отдачи.
    И, конечно, близость невозможна и без грусти, злости, страха, боли в какие-то моменты. В ней точно может возникнуть хотя бы раз мысль (даже о самом близком и любимом человеке) «о, как ты мне сейчас не нравишься!» :) Именно поэтому так живуч миф, что близость — это слияние с мамой, когда «мы целое, нам хорошо». Встреча же с реальным Другим вызывает в нас ну самые разные эмоции, чувства и иногда такие сильные или болезненные, что хочется… от нее отказаться, например.

    Да, загадочное «дело» :) Не хотите пока с ним знакомиться, а «оно» — с Вами. Такое происходит нередко в ситуациях, когда выбирали за нас, когда слабо различаем свои «хочу» и нет доверия к ним, слишком громки чужие в нас голоса, желания, потребности. С этой трудностью помогает справиться рисунок и — работа с психологом.

  11. Оля

    Спасибо, Оля, за ответ!
    Да, я, конечно, понимаю, что и отдавая можно получать радость. Но, действительно, не знаю, есть ли у меня силы отдавать.
    Оля, а рисунок — это про арт-терапию? Или можно самостоятельно этим заниматься?:)

  12. Елена

    Оля, здравствуйте! Хочу переехать жить за границу. Такое вот желание. Оно то сильнее, то пропадает на время. Пропадае, когда в этом желании я вижу потребность в хороших родителях. Потому что желание возникает, когда сталкиваюсь с нашей медициной, образованием и пр.

  13. Лилиана

    Добрый вечер, Оля!
    Долго пыталась сформулировать своё желание и вот, что у меня получилось: когда я занимаюсь каким-нибудь делом, стараюсь сделать всё хорошо, выискиваю информацию по данной теме, читаю огромное количество литературы, набираю массу справочного материала, и в общем, у меня всё получается очень неплохо. Но остаётся ощущение, что я просто копирую, занимаюсь компиляцией или старательно исполняю всё так, как принято.Это проявляется и когда пишу картины, и когда придумываю темы для занятий, и пишу программы (работаю с детьми). Мне трудно вырваться за рамки, хотя все вокруг считают меня очень творческим, креативным человеком. Чувствую, что мне не хватает спонтанности, своего почерка, смелости. Хочу больше быть собой и не могу…(хотя и так часто выгляжу белой вороной и не могу сказать, что это мне не нравится)))Одним словом, хочется свободы и полёта (ещё раз повторюсь, что со стороны кажется, уж куда больше). Спасибо.

  14. Оля, рисунок становится арт-терапевтическим инструментом и одновременно объектом терапевтического исследования, если на него смотрит специалист, дает свою обратную связь и — главное — дает нам в осознание, что я рисую и как это связано с моей заявленной трудностью. В этом смысле Вы тоже можете нарисовать свое любимое дело, познакомиться с ним, но будет крайне трудно пройти чуть дальше, где Вы есть, в одиночестве. Речь только об этом).

    Пожалуйста)

  15. Добрый вечер, Елена.
    Да, судя по тексту, Вам не нужна жизнь за границей (как итог поиска достаточно хороших родителей, которые заботятся о Вас). Но и как-то разместить ваш страх не найти их Вам пока никаким иным образом не удается, кроме как думать идею «поеду в…». Работаете ли с психологом, планируете ли такую работу?
    Предположу, когда Вы исследуете тему ваших страхов и разделите то, что относится к вашим взаимоотношениям с родителями, а что — к вкусным для Вас вещам в жизни за границей — выбор осуществлять будет проще, он будет не компенсацией, а естественным продолжением ваших «хочу вот это, нравится вот так».

  16. Лилиана, добрый вечер.
    А к кому обращено ваше — «выпустите меня!»? Кем оно до сих пор не услышано как будто? (И не потому, что тихо или не внятно кричите (!), а потому что пока не осознаете до конца с кем не завершен диалог).
    Когда Вы впервые осознали, ощутили себя зажатой (кем-то, чем-то)?
    У меня ощущение от вашего текста ровно иное — Вы уже с почерком, стилем, крылья, кстати, в порядке… но как будто бы или сидите в чем-то тесном — или (к этому склоняюсь больше) зачем-то возвращаетесь в некое тесное для себя пространство.

  17. Елена

    Спасибо, Ольга! То есть Вы подтвердили мои предположения насчет поиска родителей?
    К психологу хожу уже 6 лет.
    Правда, как отделить компенсацию от хочу? Хочу жить лучше. Хочу, чтобы у моего ребенка было хорошее образование. Чтобы он не погиб от халатного обращения врачей. Хочу жить в культурной стране, в спокойной. Это про родителей? Как разобраться?
    А вообще, если честно, это какое-то надуманное желание. А так их нет вообще! Ничего не хочу. Лишь бы не потерять имеющееся.

  18. Елена, я не подтвердила — я верю, что Вам лучше знать, с чем связаны ваши колебания. И если Вы связываете их с поиском заботливых родителей — для Вас оно именно так и есть.
    Славно! Поговорите с психологом о ваших страхах (заболеть и погибнуть, например) и, уверена, он поможет Вам различать для себя яснее
    — экзистенциальную тревогу перед неизвестным для каждого из нас будущим (совершенно безразлично в этом ключе в какой стране мы живем и какая в ней медицина) — и ситуативную тревогу, связанную, возможно, с неясным пониманием, что в нашей власти, а что — нет.
    С последним можно работать как поиском формы заботы о себе.
    Нам не вернуться в прошлое и не родиться заново в какой-то другой семьей. Но если нам не хватало заботы (в том или ином виде) тогда, сейчас — когда мы уже взрослые — мы можем сами начать о себе заботиться. Как это в вашем конкретном случае? Это уже на терапии и частные моменты.

    Пожалуйста)

  19. Лилиана

    Ольга, спасибо! Что-то очень глубокое затронул Ваш ответ, такая пустота под ложечкой и жар по позвоночнику, подышала поглубже, проглотила комок в горле… Зачем возвращаюсь в тесное пространство? С кем не договорила? Поняла, что простых ответов не найду. А мне важно разобраться. Похоже, стоит обратиться к психологу…

  20. Пожалуйста, Лилиана.
    Это хорошее, мудрое решение — поддерживаю Вас в вашем желании.

  21. Ирина

    Ольга, а мои желания механические, неживые. Я насильно вытягиваю их из себя. Постоянно пытаюсь поймать в себе это неуловимое чувство «Хочу!». Понимаю, что во мне есть сильная потребность желать чего-то. Но само ничего не желается. Нужно напрягаться, прислушиваться, настораживаться, чтобы не пропустить мгновение, когда это заветное чувство нечаянно проявится и даст о себе знать. Тогда я с жадность хватаюсь за него… Окунаюсь туда с головой, забывая про всех и вся. И чем сложнее задача, тем больше у меня сил и терпения достичь желаемого. Но получив то, что хотела, результат обесценивается, становится не значимым для меня, теряет вкус… И я снова выхожу на охоту за своим «Хочу!»)

  22. Людмила

    хочу похудеть. 40 кг. лишнего веса. но боюсь. потому что если похудею — буду желанной (любимой?) не только моим мужем…себя знаю. не удержусь. измены — разовые — будут. а изменять не хочу.

  23. Добрый день, Людмила.
    Ваше желание защититься 40 килограммами — естественно, если в Вас живет страх. Это один из способов, почему бы нет.
    Другое дело, что Вас перестали устраивать последствия этой защиты — Вы пишите мне, психологу, и в теме про сложности с осуществлением (чего бы то ни было) желаемого.
    Для меня это выглядит, как новое ваше желание найти иной, более подходящий для Вас способ ощущать себя в безопасности.
    Что для Вас означает в этом контексте безопасность — можно обсудить в процессе работы со мной или другим специалистом.
    Так же, как и рассмотреть, исследовать ваш страх встретиться с собственной сексуальностью и чувственностью, которая пока в вашем восприятии может быть размещена только в виде измены.
    Возможно, в ваших 40 килограммах (на первых взгляд — лишних) живет юная женщина, девочка-подросток, девочка, которые хотят с Вами встретиться и получить ваши здоровые внимание и заботу, которых у них пока еще не было.

  24. Марина

    Ольга, добрый день! Помогите и мне разобраться с моей проблемой. Хочу родить ребенка. Но пока 2 попытки родить закончились абортами. Первый — по молодости — не захотел мой молодой человек. Второй — недавно — был желанный ребенок, но по медицинским показаниям пришлось прервать беременность (выявили многочисленные пороки развития). Вот хочу понять — что со мной не так? Ведь хочу родить. Из страхов — боюсь остаться одна, с ужасом думаю об одинокой старости((

  25. Лена

    Ольга, добрый день!

    у меня уже долгое время желание одно: хочу семью и детей. хочу найти мужчину, который смог бы разделить это мое желание иметь семью-детей. хочу с этим человеком взаимную любовь, общие интересы/увлечения и совместные планы на будущее.
    мне не хватает близкого человека и взаимности.
    а еще хочу чувствовать себя нужной.

  26. Добрый вечер, Лена.
    Нужность, взаимность, совместность, общее…
    Есть ли тут место Другому — с его желаниями, его взглядами, его потребностями?
    Мало места — такие еще слова возникли, читая ваш текст.

  27. Добрый вечер, Марина.
    Сочувствую Вам… Думаю, Вам не просто сейчас.
    Если про «что со мной не так?», то хотелось бы на две вещи обратить ваше внимание.
    1. в реальности каждый из нас по-своему сталкивается с данностями жизни — физическими ограничениями, в том числе. Наше тело, так тесно переплетенное с нашим психическим миром — сложный механизм, не все и не всегда может нам быть в нем (в нас) подконтрольным. Эти ограничения могут вызывать разные чувства в нас и, тем не менее, неподконтрольность нам нашего тела в какие-то моменты, повторюсь — естественна. Вы можете для начала допустить эту мысль.

    2. Читая ваше сообщение, создалось ощущение, что ваше желание не столько дать жизнь малышу, показать ему мир, разное в нем интересное, важное… сколько спастись через него (?). Может не хотеться быть таким «спасателем» родителю.
    Это напоминает в каком-то смысле ситуацию, когда человек приглашает в гости друзей не потому, что они дороги и хочется их приятно удивить, чем-то побаловать, а потому что «надо приглашать» или «пирог пропадёт».
    В последнем случае гости могут придти, конечно, но вот как пройдет вечер… Да и состоится ли…

  28. Вера

    Доброй ночи! Мое желание — быть успешной. Успех — это дело и семья в моем понимании. И как-то наконец я придумала, что мой любящий и любимый мужчина должен быть моим единомышленником, но более дальновидным, опытным, таким вождем что ли, не помощником. Но, получается, что ответственность за успех я полностью возлагаю на него? И отличается ли мое свежее желание от желания десятилетней давности, когда мне казалось, что достаточно талантливого человека рядом, а я уж проложу ему дорогу и вместе мы будем счастливы. Не очень получилось, я слегка надорвалась!

  29. Лена

    Другой есть (вернее был) со своими желаниями/интересами и это не страшно для меня -я разносторонний человек, я интересуюсь многим. но создать семью не получается. все мужчины, которых я выбираю (или которые сами интересуются мной) почему-то не хотят семьи….
    А чем плохо хотеть быть нужной?
    Мало места? если бы его было мало, я бы не хотела так сильно разделять свою жизнь с кем-то. Меня бы устраивало одиночество. но это не так.

  30. Лена

    Хочу обнять дорогого мне человека. Вот и все. Только это невозможно )))

  31. Лена, добрый день.
    Вы пишите только про себя и даже мои слова о Другом (а я, читающая — Другая и пишу про свои ощущения от вашего текста) восприняли на свой счет — а мало места в вашем описании именно Другому (Вас и ваших «хочу» более, чем достаточно). Складывается ощущение, что вся роль Другого — помочь создать, сложить для Вас желаемую картинку тех отношений, что Вам нужны. Невкусная роль, на любителя.
    Не знаю, что плохого в том, чтобы быть нужной. Вы пишите об этом.
    Лена, Вы вправе «выплюнуть» все, чем делюсь и остаетесь в полном праве продолжать выражать свои желания в том виде, как они в Вас живут, если это для Вас работает.

  32. Вера, добрый день.
    Да, похоже, Вы сами так или иначе знаете, что на пути к вашему представлению об успехе лежит страх выйти на передний план в своей жизни, обнаружить себя саму прямо — без «посредников» в виде мужчины рядом.

  33. Лена

    Ольга, добрый день!
    не совсем поняла Ваши слова…
    вы написали ранее: «Нужность, взаимность, совместность, общее… Есть ли тут место Другому — с его желаниями, его взглядами, его потребностями?!»
    — из чего я сделала вывод, что нужность,взаимность, совместность — это плохо, так как это все ТОЛЬКО для меня — «невкусная роль для Другого» как Вы выразились.
    поэтому возник вопрос: Почему это плохо?
    мы же тут описываем свои желания, а не Другого.

  34. Лена, Вы придали сами негативный смысл моему вопросу (замечу, даже сейчас Вы усилили вместо меня эту фразу, добавив «!» знак)). И по какой-то причине Вы выделили именно слово «нужность», выбрали его из ряда других, определив его сами, как «плохое». Какой-то вашей части явно не хочется быть «нужной».
    Возможно, той, что хочется быть любимой и любить, получать удовольствие от ощущения, что я люблю и радоваться Другому?
    Невкусная роль обслуживать ожидания Другого, особенно того, кто ждет от меня только выполнения определенных вещей.
    Вашу проблему я вижу, как трудность с тем, чтобы в Другом видеть отдельного человека с его желаниями и особенностями, отсутствие интереса к тому, кто рядом. Создалось ощущение, что Вам не важно кто именно будет рядом с Вами — главное, «чтобы было».
    Я могу ошибаться.
    Темы, которые Вы поднимаете здесь — темы для индивидуальной работы со специалистом.

  35. Лена

    «Создалось ощущение, что Вам не важно кто именно будет рядом с Вами — главное, «чтобы было».
    Я могу ошибаться.»
    неправильное ощущение, мне не это важно.
    и вообще негатива не было — знак (!) добавлен не был, опечатка — я просто копировала текст.
    но по тому, как вы написали » Вы вправе «выплюнуть» все» — я понимаю, что мои сообщения Вы читаете с уклоном негатива…
    печально, но Ваше право.

    «Невкусная роль обслуживать ожидания Другого, особенно того, кто ждет от меня только выполнения определенных вещей.» — каких вещей? быть вместе и создавать семью? если он не хочет, я не заставляю. что значит обслуживать?
    говоря о Другом, я имела ввиду партнера, а не друга/знакомого.

    возможно Вы не понимаете меня, а я не понимаю Вас. но речь не о том, чтобы тот Другой должен быть рядом со мной и выполнять все мои желания.
    нет, речь не об этом. Вы меня просто не услышали.

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.