Помощь в сложных,
кризисных ситуациях
+7 (495) 508-1945

Как разлюбить?

30 декабря 2013

11785240-medical-abstract-background-showing-an-ecg-heart-beat-over-a-technical-gridЗдравствуйте, Ольга!

у меня такой вопрос: как разлюбить?

Умом я понимаю, что это не мой человек, нам вместе не по дороге и все прочее но я никак не могу его забыть. Прошло уже 2 года, даже больше с тех пор мы не виделись, не созванивались, не переписывались а разлюбить все равно не могу…

Здравствуйте.

В подобных ситуациях возможен выход там, где вход.

Мы говорим, часто думаем, испытываем всевозможные чувства в отношении нашего объекта любви, влюбленности, зависимости (сейчас — не суть) в начале отношений — это правда. Так же мы можем, желая завершения отношений с определенным человеком в силу разных для себя причин — разрешить себе «досыта насытиться» тем, чего желали.

Пока вы действовали, как слышу, ровно в противоположном направлении, а именно — сжимали как можно туже свои чувства, мысли по поводу желанного человека в пружину, которая, разумеется, не исчезает. Напротив — «пружина» самозапрета («не думай о нем, забудь, думать о нем — плохо») накапливает внутри вас напряжение и силу «обратного удара» — пока вы с собой «боретесь», ощущая себя и неудовлетвоернной, и обессиленной (предположу — навязчивыми мыслями) — вы стоите на месте, испытываете боль и остаетесь закрытой для других отношений.

Собственно, ваш организм в полнейшем порядке — пока ситуация для вас не завершена (нет «насыщения») — организм будет требовать самым естественным образом внимания к этой области (взимоотношения с этим человеком), забирать витальную энергию и внутренние ресурсы.

Можно в данной ситуации сделать две вещи (и-или):

1. делиться (своими чувствами, мыслями, ощущениями, желаниями в отношении человека, отношения с которым вы внутри себя продолжаете) до полного своего «насыщения» (телесные ощущения, как и в ситуации с едой — «уф.. всё!») с человеком, который готов вам будет уделять время своей жизни и безоценочность восприятия — найти «любящие уши»

2. обратиться к психологу. В моем опыте — ситуация завершается много быстрее, осознаннее, с большими и ценными бонусами: вы сможете, осознавая свой сценарий, паттерны во взаимоотношениях, прекратить «зависание», свое созависимое поведение, яснее видеть свои и чужие границы, разобраться со своими иллюзиями и фантазиями в отношении Другого, будет остановлена и завершена ситуация из «там и тогда» с вашими родителями, отношения с которыми, безусловно, в чем-то запускают до сих пор вашу «долгоиграющую и не заканчивающуюся любовь» — организовать себе профессиональную поддержку без сопровождения чувством вины за «потраченное время Другого», в том числе. Клиент-терапевтические отношения созданы для разрешения подобных ситуаций в силу своей структуры и специфики выстраивания отношений между клиентом и терапевтом, начиная от заключения клиент-терапевтического контракта и заканчивая задачей терапии вас не «спасти» — но помочь к себе вернуться.

Удачи!

3

  1. Мария

    У меня очень похожая ситуация, на ту, что описана в этой статье. Только я пока что задаюсь вопросом не «Как разлюбить?», а «Как не влюбиться?!». И ваша, и моя проблема не оригинальна, хотя, я много читала книг о том, что девушки вроде нас (из неблагополучных, симбиотичных семей) всегда выбирают себе не тех мужчин. Недоступных, холодных, нарциссичных, инфантильных, пьяниц, наркоманов, работоголиков и т.д. и к ним прилипают. Я анализировала свои отношения со всеми мужчинами, которые у меня были — все они, как пить дать, подпадают под эту категорию «Не правильных мужчин». Я все осознаю и понимаю. Однако, как начать выбирать других мужчин??? Вот к примеру, в сентябре 2012 познакомилась в здравнице с одним парнем. Он очень мне понравился (типаж, как собеседник, по сфере интересов и тд). Однако, проблема в том, что он лечился от нарко-зависимости (метадон). А, как все мы знаем, бывших наркоманов не бывает. И умом я это понимаю, осознаю, что он очередной не правильный мужчина для меня, что нам с ним не по дороге, однако, уже пол года я о нем думаю!!! Ну вот что мне делать? Как перестать думать о нем, и начать думать о ком-то другом? На свидания я хожу с другими, но все равно думаю о нем. Хоть стреляйся.

  2. Мария, прежде, чем придет осознание зачем Вам нужны недоступные мужчины — имеет смысл поисследовать что славного рядом с ними Вы получаете — иначе говоря, познакомиться с Вашими подлинными потребностями (отличите их от декларируемых вслух потребностей — «хочу здоровых отношений», например). Пока подлинные потребности не реализованы, пока Вы их мало осознаете для себя — другие отношения (где потребности более психологически зрелые, здоровые) Вас будут пугать, вызывать «скуку», казаться недостижимыми…

  3. «Что мне делать?» — дожить до момента, когда насытитесь знакомым Вам форматом отношений с мужчинами до состояния «всё, достаточно». Вы это состояние не пропустите (или нужно очень постараться его не заметить в себе) — именно на пике этого ощущения Вы выберете себе психолога (доверившись своим ощущениям или совету знакомых — здесь не суть), придете на встречу с ним, примете для себя решение начать свою работу по изменению Вашего отношения к мужчинам, роли женщины в паре, знакомству с сценариями родительской семьи и выбору, при отделении от него, своих собственных ценностей…и продолжите ее до того момента, когда сами осознаете, ощутите, почувствуете, увидите — Вы создаете те отношения с мужчиной, которых раньше у Вас еще не было… Пока Вы на этапе, как вижу для себя, читая Ваше письмо — ожидания чудесных превращений, изменений, которые произойдут сами собой в области вашего отношения к самой себе, мужско-женских взаимоотношений… Это определенный известный этап в рамках созависимого поведения. Предлагаю, при Вашем на то желании, смотреть на него осознанно. Пока этого достаточно. С уважением, Ольга Шубик

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.