Мы с мужем живем у свекрови

27 декабря 2013

Мы с мужем живем у свекрови. Свекровь регулярно на протяжении последних 2 месяцев минимум 1 раз в день о чем-либо просит своего сына. Если он отказывает ей в помощи или готов помочь, но по-другому (у него, например, свое виденье, как это лучше сделать), следует санкция со стороны свекрови — по меньшей мере в виде многократного озвучивания, что он нехорошо, эгоистично поступает, по большей мере — в виде прямых оскорблений в его сторону.

Я невольно являюсь свидетелем этих ситуаций. Мне кажется, что люди могут ПРОСИТЬ друг друга, но не должны требовать в такой форме и с такой периодичностью, кем бы они друг другу не являлись, и меня раздражает и злит то, что свекровь этого не понимает, или понимает, но продолжает действовать так, потому что это соответствует ее интересам.

Как мне кажется, я в данном случае ОСОЗНАЮ свою тень: то, что я тоже могла бы требовать от кого-либо чего-либо в такой форме и с такой периодичностью. Но я воспитана родителями, окружающими, самой собой таким образом, что у меня нет в этом потребности, мне это чуждо.

Я осознаю свою Тень, осознаю наличие во мне черт характера, которые при других условиях способствовали бы развитию во мне такого же поведения, как у свекрови, но от этого осознания ее поступки не перестают меня раздражать.

Вопрос: я не должна испытывать негативных эмоций по поводу действий, мыслей и т. д. других людей, в частности свекрови, если осознаю свою Тень?

Здравствуйте.

Так слышу, что для вас «человек, просящий чего-то много и часто от Другого — плохой».

И именно от этой «плохости» вы «отодвигаетесь» и не хотите видеть, что точно так же многого хотите от свекрови, ну как минимум, навскидку:

• чтобы она имела представления о пределах допустимого, как у вас;
• чтобы она просила ровно столько и тогда, сколько и когда просили бы вы сами;
• чтобы она отказалась получать для себя желаемое тем способом, что ей доступен сейчас (в силу 648 000 причин, вовсе никак могущих не зависеть от вас и даже ее собственного сына. Я говорю о ее личной детской истории, ее травмах, семейном сценарии ее семьи, ее структуре личности и психики и т. д. и т. п.);
• чтобы она понимала то и так, как и что понимаете вы сами;
• чтобы она обладала тем опытом выстраивания близких отношений, что и вы;
• чтобы она…

Список ваш ожиданий в настоящем от свекрови — огромен, если следовать вами описываемому.

И мало выполним по определению, скажу сразу. Ей не быть вами, даже если вы под пытками (не обязательно физическими) как-то бы захотели на этот факт повлиять.

Исходя из того, что читаю — пока вы до этой минуты не осознавали то, что вытесняете, от чего отгораживаетесь — т. к. говорите о будущем, о возможном времени — «при других условиях…я бы…».

Свекровь — ваше зеркало, отражение в котором вы не хотите признавать за «свое». Пока вижу так. И пока не признаете — конечно, злитесь и злиться будете.

Когда мы присваиваем то, что подавляли и не хотели в себе замечать, то происходит 2 вещи

1. мы начинаем смотреть уже на себя, не на Другого — интерес к Другому в этом контексте пропадает;
2. поскольку мы знаем, чем вызвана наша злость, то и разбираемся уже со своими собственными многочисленными долженствованиями соответствовать каким-то представлениям, со своей требовательностью и своими сверхожиданиями по отношению к Другому.

Процесс знакомства с Тенью может быть болезненным, но всегда для нас благодатным.

Борьба с тем, что вытесняем — изматывающее по сути занятие. И про это вы сами даже можете рассказать — вам это знакомо.

И потом — отношения матери с сыном вас не касаются.

Если вы хотите сливаться, не замечая границ их отношений и своих (отдельно — со свекровью, отдельно — с мужем), то будьте готовы к тому, что причин для возникновения, проживания злости будет в вашей семейной жизни достаточно.

Пожелаю вам возвращения к себе.