Проблемы с мужем

27 декабря 2013

У меня большие проблемы с мужем. У меня есть дети, а я сама ощущаю себя брошенным ребенком которого наказали за то, что плохо вел себя. Наказали и отвернулись… Осознаю, что требую почти в открытую, чтобы муж жил моим настроением и моими желаниями… И в то же время жалею себя, потому что ощущение ненужности какое-то безисходное, и это очень больно. Он где-то пропадает, никакого внимания к семье нет. Ко мне нет внимания! Как себе помочь? Прочитала весь ваш ЖЖ, а ответа для себя не нашла:(

* подробности опущены с разрешения автора

Здравствуйте.

С главным вопросом проще — обратитесь (или продолжите, если уже ходите) работу с психологом. Травмы детства, влияющие на отношения в настоящем, со-зависимое поведение — запросы на терапию и, как правило, достаточно длительную. Работа не «на одну-две встречи», как бы ни казалась эта идея привлекательной и «реальной». Будьте готовы потратить время, если хотите изменить привычный сценарий взаимоотношений с собой и Другими.

Сложнее с тем, что Вам пока важнее настаивать на своем знакомом сценарии — «я ребенок, а мужчина — папа/мама, который должен/должна…». Наша психика устроена так, что эмоционально не завершенные для нас ситуации будут бессознательно нами воспроизводиться, пока благополучное разрешение ситуации (в нашем представлении) не произойдет. Поэтому смотрите на эту потребность добиться желаемого, не дополученного «там и тогда» — открытыми глазами, принимая в себе это желание и себя прощая.

Вместе с тем осознавайте, что пока Вы настаиваете на своем видении, как должны развиваться отношения, как к Вам должны относиться (проявляя при этом власть, контроль, манипуляции) — муж (да и любой другой человек рядом с Вами) вполне себе осознанно может начать отдаляться и сопротивляться такому положению вещей. И это решение очень понятно. Ваш муж не является и не может являться по определению тем, кто в «там и тогда» Вас оставил, отверг (что угодно — не суть). Это — другой человек.

Выход, как правило, там, где вход.

Если вы сливаетесь со своим партнером и ждете от него… (далее — по списку), то имеет смысл рассмотреть, чего же Вам не хватает и самостоятельно, в том числе, научиться «это» себе давать. В этом контексте стать самому себе в каких-то важных вещах любящим и внимательным родителем. Ответственным родителем.

Внимание к «мелочам» (читайте — своим потребностям),

• добрые слова, адресованные себе,
• развлечения,
• уважение к себе (читайте — способность видеть свои «так себе достижения»),
• великодушие…

Слушайте себя. Пробуйте. Себе дарите.

Направьте вектор своего внимания на еще кого-то и еще что-то, помимо «эмоционально заряженного агента зависимости» в лице вашего мужа. Оглянитесь. Что вызывает в Вас чуть больший интерес в окружающем мире, чем все остальное? Послушайте этот тихий голос.

От чего отказывались в последнее время — разрешите себе. Разрешая — определите для себя разумные границы позволяемого. Уйти в другую крайность возможно и все же вряд ли это будет поддерживающим для Вашего внутреннего ребенка. И «хронически голодный» ребенок, и «обожравшийся» — это одна и та же история зависимости.

За что ругали себя — простите, посочувствуйте той себе, что может пока только так и мало как иначе.

Что возможно исправить, компенсировать (в разумных и для Вас подходящих масштабах) в отношениях с мужем — выполните. Искреннее «я сожалею…», «прости меня, пожалуйста», сказанное в глаза, может творить чудеса.

Что остается вне Вашего контроля «в остатке» — осознайте и со смирением примите, как данность, как ограничения нашей власти в физической реальности.

Сознательно разглядите свою ценность в убежденности «если…то, я плохая».

И, повторюсь, настройтесь на работу с психологом. Это то пространство, где решить все эти вопросы можно несоизмеримо легче и быстрее, чем наедине со своими привычными мыслями и способами быть.

С наилучшими пожеланиями и верой в Вас — психолог, экзистенциальный психотерапевт Ольга Шубик