Враждебность

25 декабря 2013

Как можно принять свою собственную враждебность, зачем она и чему можно у нее поучиться? Как можно по-честному с ней обходиться, чтобы шишки не летели на других?

Здравствуйте.

Отличные вопросы.

Любое наше «как я мог бы…?» — на половину пройденный путь.

С возможным

• отрицанием — «нет, это не про меня сейчас (тут)»
• сопротивлением самой идее принятия
• со страхом — быть «плохим мальчиком», «плохой девочкой»
• со страхом и риском показать себя такого (такую) «маме» (маме, миру)
• с прояснением вопросов о наших правах в этом мире
• с прояснением вопросов — «чему и кому я верю, доверяю и больше, чем себе?», «нравится ли мне это положение вещей?»

Враждебность —

• способ психики справиться с болезненным для нас материалом — обстоятельствами внешней жизни (настоящего, прошлого), в том числе, при отсутствии опыта получения поддержки, защиты извне в значимые для нас моменты жизни
• возможный маркер того, что наши границы неустойчивы — в один момент времени — не проницаемы, в другой — напрочь отсутствуют и в нас существует иллюзия, что не в нашей власти их проявления, качество, природа. Подобная ситуация (отсутствие гибкости) может сама по себе быть травмирующей для нас и вновь провоцировать враждебность.

Враждебность в моем опыте — не что-то «плохое», «лишнее» — нет.

Повторюсь — это способ защиты и возможно единственный из тех, что был нам доступен в какой-то момент времени.

Вина ли наша? — нет.

Боль наша? — мне это ближе.

В этом контексте нам важно осознать

• Чего нам не доставало, когда мы были испуганы, уязвимы?
• Как выглядит это недостающее, про что оно для нас?
• От кого мы его ждали и ждем, мб, до сих пор?
• Хотим ли продолжать верить, что наша враждебность — это не мы или в ней мы — «очень плохие»?
• Что мы выбираем — «убивать» себя или поддерживать?
• Хотим ли мы на самом деле понять, увидеть и услышать — что стоит за нашей враждебностью на самом деле?

Все эти и подобные вопросы — несут нам дары.

Дар умения быть гибким, взрослым, чувствующим, преданным самому себе, любящим того маленького внутреннего мальчика, девочку, которые живут внутри нас и, возможно, сжимаются до сих пор от продолжающейся к ним враждебности нашего внутреннего критика (критикующего внутреннего родителя).

Про «шишки»

Лишь косвенно наша враждебность может в какие-то моменты зависеть от того, что и как мы делаем, говорим и тд.

Самим фактом своего присутствия в этой жизни — со всеми нашими особенностями — мы можем быть той самой «шишкой», об которую Другой «бьется».

В этом смысле мы (и достаточно оглянуться) можем совсем «отказаться» от агрессии и …все равно быть «битыми» за неудобство кому-то рядом с нами, чей-то дискомфорт — и эта история может быть для нас бесконечным бегом по кругу.

Но что вполне можно для себя сделать (и как следствие — для Другого): с собой враждебной встретиться, услышать свою враждебную часть, принять, присвоить энергию, уходящую на подавление «плохой» враждебности, научиться себя защищать, оставаясь рядом с Другим — и такое возможно, если мы прежде научаемся сышать свою боль, стоящую за враждебностью.

В моем опыте этот бесценный путь возможно пройти в терапии.

Любви пожелаю вашей «враждебности» и нежной заботы — это то, чего, возможно, ей так долго не доставало.

Психолог Ольга Шубик — консультации, группы, коучинг