Помощь в сложных,
кризисных ситуациях
+7 (495) 508-1945

Злость

30 декабря 2013

Здравствуйте. У меня есть подруга. Общаемся более 5 лет, довольно близко. Вот что я заметила. Время от времени эта девушка «подбирает» за мной знакомых, которых я от себя отбросила по разным причинам (клептомания, одиозность, вранье, хронофажество, нечестность в бизнесе и т. д.). Раньше я никогда не обращала внимания кто, с кем и как общается — нет человека в моей жизни, нет проблемы. Хотя, когда узнавала, что моя подруга регулярно проводит время с теми, кого я «отбросила» — мягко говоря удивлялась и спрашивала в шутку: «не боишься что у тебя что-то украдет?». И такое случалось — у нее крали, ее подставляли. И так далее. Те же люди что крали и подставляли меня. Я никогда не думала об этом глобально, потому что все эти люди случались в разных временных рамках, и за пять лет их было 8 человек — тем не менее, всех их помню поименно. Задумалась об этом как о проблеме, когда моя подруга начала за мной «подбирать» бывших любовников. С одним она встречалась пару месяцев, с другим — два года. Я спрашивала у нее «Зачем тебе это?» На что был ответ: «А что надо было у тебя разрешения спросить?». Сейчас она нацелилась на моего бывшего мужа. И мне вдруг стало понятно, что все это не просто случайности. Человек ходит и подбирает за мной. Планово. Все 5 лет. Я чувствую какую-то злость. Такое впечатление, что она хочет стать мной, прожить какие-то мои впечатление, мои эмоции, мою жизнь. Я не знаю как на это реагировать, действительно ли это проблема, и зачем она это делает?

с ув. Оксана

Здравствуйте, Оксана.

Скажу сразу — не вижу здесь желания вашей подруги прожить вашу жизнь (далее по тексту).

Иное увидела. Поделюсь.

История власти и контроля лежит, как я это вижу для себя, под вашими взаимоотношениями с «отброшенными» знакомыми: вы решаете, кому быть в вашей жизни и этот момент естественнен.

Когда некто не отвечает нашим потребностям, ожиданиям во взаимоотношениях — мы можем принять решение (при нашей незаинтересованности в продолжении взаимоотношений с этим человеком) отдаляться. Вы выбираете слово «отбросила». Для меня в этом звучит нота агрессивности и решительного жеста «дверь» закрыть за этими людьми, свое жизненное пространство защитить (буквально или фигурально — сейчас не суть) от их близкого присутствия. И вы имеете на то полное свое право.

Однако, ваша подруга своими действиями вас этого иллюзорного контроля над Другими и обстоятельствами вашей жизни — лишает. Продолжая взаимоотношения с теми, кого отвергли вы — она вольно или невольно снова вводит их в пространство вашей жизни и даже более того — через нее и вы продолжаете, как слышу, не удовлетворяющие вас отношения с прежними знакомыми — думаете об этих людях, переживаете и тд.

В этом контексте ваша злость в определенном смысле естественна: вы теряете контроль, ваша власть здесь заканчивается — только сама подруга может решать, с кем и как ей общаться — никто другой. С этим можно спорить, можно этому сопротивляться, по этому поводу негодовать, искать причины, о Другом фантазировать (что угодно) — положения вещей это меняет мало: решения вашей подруги — вне вашего контроля.

Потеря контроля может рождать в нас чувство страха, злость и вполне по-человечески понятное сопротивление — это правда. Важно здесь другое — осознавать: пока мы держимся за иллюзорный контроль, иллюзию возможности контролировать действия Других — наши страх, злость и сопротивление — длятся во времени.

Когда мы осознанно смиряемся с нашими естественными ограничениями, перестаем контролировать Других, возвращаемся в свои границы, сосредотачиваемся на том, что в нашей реальной власти и себе защиту эту или утешение (что угодно) организуем — наши страхи, злость — ослабевают, уходят снова в «фон».

* Нет правильной или неправильной реакции на происходящее. Она просто — есть. Ваша — вот такая. В этом больше ничего нет. Если тема взаимоотношений с собой и Другими, тема границ вам интересны — обращайтесь очно или он-лайн к психологу, с кем хотели бы обсудить эти темы и для себя найти какие-то новые, мб, ресурсы и возможности.

** Для вас ситуация была (мб, и остается) проблемной — да. Вы о себе позаботились и обратились за помощью ко мне, психологу — это лучшее, что вы могли сделать для себя на этом этапе, как я это вижу для себя. Захотите большего — пойдете дальше.

*** Про подругу.

Предположу, что даже будучи с вами связанной близким знакомством, ваша подруга действует, исходя из какой-то своей личной истории, каких-то своих на этой истории завязанных причин действовать так, а не иначе — но весьма косвенно к вам на самом деле относящихся. Можно сейчас фантазировать об этих причинах, но желания и потребности в этом занятии у меня нет — ценю время жизни, тратить его на гадания о других — жалко.

Возвращения к себе пожелаю вам.

Ваша Ольга Шубик

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.