«Строгость» к себе

30 декабря 2013

Почему я так строг к себе? С одной стороны, я знаю, что сделал все возможное, но проходит время и начинаю себя поедом есть — тут можно было бы иначе сделать и тут лучше, устаю страшно. Что это? Помогите понять и исправить!

Здравствуйте.

Про «исправление» мне нечего вам сказать. Я искренне убеждена, что вы уже из себя представляете самое лучшее из того, что вам подвластно в настоящий момент.

Другой вопрос, что описываемый вами паттерн (привычное поведение) может вызывать по опыту — напряжение, чувство вины или стыда, страх, вынуждая вас раз за разом на каком-то этапе прерывать себя, оглядываясь на некие умозрительные идеальные образцы действий, поведения, на которые обязываете себя равняться, подгоняете себя «под них» и через них же — себя и свои действия негативно, как слышу, оцениваете.

В вашем описании для меня так же рисуется образ человека, который испытывает своего рода расщепление на того, кто старается, действует (как умеет) и того, кто знает, «как надо» и «как будет лучше» — своего рода длящийся внутренний детско-родительский конфликт.

Именно в детстве мы впервые пробуем свои силы, действуя, проявляя себя в той или иной области и именно в детстве в обратной связи Взрослых встречаемся с первой оценкой наших действий в этом мире, которая на долгие годы (иногда до конца жизни) определяет характер нашей само-оценки.

С точки зрения опытного, могущественного (относительно ребенка) Взрослого — многие неуклюжие наши первые действия (зашнуровываем ли ботинок или пытаемся выпилить лобзиком маме подарок — не суть) могут быть выполнены куда быстрее и «успешнее».

Однако, действия ребенка — ценность в упоминаемом контексте сама по себе и нам, уже выросшим, важно это осознавать.

Взрослые рядом с нами по незнанию и своему несовершенству (они тоже дети таких же, как они сами сейчас, родителей) могли упускать важность осознавания: ребенку важна позитивная, поддерживающая оценка его действий (скорее, описывающая действия нейтрально, нежели напрямую оценивающая в ключе «хорошо»-«плохо») и — принятие несовершенства ребенка, его личностных особенностей (всегда найдется тот, кто сделает нечто «быстрее» или «медленнее» по сравнению с нами).

Сейчас, когда вы выросли и уже сами взрослый человек — вы можете стать для своего внутреннего малыша тем любящим и поддерживающим Взрослым, которого вам, возможно, не хватало в вашем детстве и взяв на себя эту роль — осознанно подбадривать внутреннего малыша: прощать себе свое несовершенство («да, я сейчас досадую… да, я снова пытаюсь сравнить себя с…, зная, что меня это ранит в итоге… да, я снова…»), сочувствовать в сложные моменты, подбадривая себя, произнося исцеляющие нашего внутреннего Ребенка слова: «я с тобой… я всегда рядом с тобой, даже когда ты ошибся или сделал что-то наилучшим образом… я люблю тебя»

Я поделилась только несколькими важными в этой теме моментами и большего данный формат предложить не может. Когда вам будет важно нечто большее — звоните, пишите, обращайтесь: на терапии тема степени доверия себе, жизни, наших внутренних опор и способа выстраивания отношения с самим собой и Другими может быть эффективно исследована и со временем — изменена в более подходящую нам сторону.

Ответ Ольге

Здравствуйте, Ольга.

Для меня ваше письмо делится на две части — о вас и о тех взаимоотношениях с коллегой, что беспокоят вас в настоящем.

О взаимоотношениях.

Пока обращает на себя внимание одна ваша фраза-маркер — «кажется, что все должно идти по нарастающей».

Люблю подобные фразы, т. к. они практически на блюдечке с каемочкой предлагают их сказавшему увидеть свои фантазии, ожидания по поводу того, каким должен быть мир, жизнь, обстоятельства — в данном случае — взаимоотношения.

И здесь уже вопрос к вам — хотите вы жить в реальности — или в вымышленной картинке, где происходят разные события, согласно вашим представлениям и желаниям.

Второе ничуть не хуже первого. Важно осознавать иное — пока мы фантазируем, живем идеальным (в нашем представлении) будущим и пытаемся мир, взаимоотношения «втиснуть» в наши представления о нем — боль, горечь разочарования нам практически со временем гарантирована.

Если хотите вернуться в реальность, то имеет смысл сделать для себя несколько вещей.

• Честно спросить себя — видите ли вы в вашем коллеге человека, потерявшего близкого человека, интересен ли он вам сам по себе, как личность —
• или только того, кто мог бы вам обеспечить «взлет чувств, совместный полет».

В последнем нет ничего плохого.

В этом случае честность вам и вашим взаимоотношениям только поможет — нам труднее использовать другого для обеспечения наших потребностей, если мы осознаем в полной мере наш объектный подход к нему.

От ваших ответов себе на вышеуказанные вопросы зависит и то, как вы можете выстраивать с коллегой дальнейшее взаимодействие.

или так происходит всегда и со всеми?

В каждой паре развиваются их, только этой пары, взаимоотношения. Что происходит у вас, в вашей паре — принадлежит только вам, вашей паре.

Если вам интересно про то, как вы выстраиваете взаимоотношения с собой и Другим, как обходитесь с реальностью «день вверх, день вниз» — обращайтесь к психологу, с кем бы вам хотелось этот вопрос для себя поисследовать, если нужны новые опоры.

Всего вам доброго.

Ольга Шубик,
психолог, экзистенциальный психотерапевт