Помощь в сложных,
кризисных ситуациях
+7 (495) 508-1945
Главная / Ответы / Дети и родители / «Строгость» к себе

«Строгость» к себе

30 декабря 2013

Почему я так строг к себе? С одной стороны, я знаю, что сделал все возможное, но проходит время и начинаю себя поедом есть — тут можно было бы иначе сделать и тут лучше, устаю страшно. Что это? Помогите понять и исправить!

Здравствуйте.

Про «исправление» мне нечего вам сказать. Я искренне убеждена, что вы уже из себя представляете самое лучшее из того, что вам подвластно в настоящий момент.

Другой вопрос, что описываемый вами паттерн (привычное поведение) может вызывать по опыту — напряжение, чувство вины или стыда, страх, вынуждая вас раз за разом на каком-то этапе прерывать себя, оглядываясь на некие умозрительные идеальные образцы действий, поведения, на которые обязываете себя равняться, подгоняете себя «под них» и через них же — себя и свои действия негативно, как слышу, оцениваете.

В вашем описании для меня так же рисуется образ человека, который испытывает своего рода расщепление на того, кто старается, действует (как умеет) и того, кто знает, «как надо» и «как будет лучше» — своего рода длящийся внутренний детско-родительский конфликт.

Именно в детстве мы впервые пробуем свои силы, действуя, проявляя себя в той или иной области и именно в детстве в обратной связи Взрослых встречаемся с первой оценкой наших действий в этом мире, которая на долгие годы (иногда до конца жизни) определяет характер нашей само-оценки.

С точки зрения опытного, могущественного (относительно ребенка) Взрослого — многие неуклюжие наши первые действия (зашнуровываем ли ботинок или пытаемся выпилить лобзиком маме подарок — не суть) могут быть выполнены куда быстрее и «успешнее».

Однако, действия ребенка — ценность в упоминаемом контексте сама по себе и нам, уже выросшим, важно это осознавать.

Взрослые рядом с нами по незнанию и своему несовершенству (они тоже дети таких же, как они сами сейчас, родителей) могли упускать важность осознавания: ребенку важна позитивная, поддерживающая оценка его действий (скорее, описывающая действия нейтрально, нежели напрямую оценивающая в ключе «хорошо»-«плохо») и — принятие несовершенства ребенка, его личностных особенностей (всегда найдется тот, кто сделает нечто «быстрее» или «медленнее» по сравнению с нами).

Сейчас, когда вы выросли и уже сами взрослый человек — вы можете стать для своего внутреннего малыша тем любящим и поддерживающим Взрослым, которого вам, возможно, не хватало в вашем детстве и взяв на себя эту роль — осознанно подбадривать внутреннего малыша: прощать себе свое несовершенство («да, я сейчас досадую… да, я снова пытаюсь сравнить себя с…, зная, что меня это ранит в итоге… да, я снова…»), сочувствовать в сложные моменты, подбадривая себя, произнося исцеляющие нашего внутреннего Ребенка слова: «я с тобой… я всегда рядом с тобой, даже когда ты ошибся или сделал что-то наилучшим образом… я люблю тебя»

Я поделилась только несколькими важными в этой теме моментами и большего данный формат предложить не может. Когда вам будет важно нечто большее — звоните, пишите, обращайтесь: на терапии тема степени доверия себе, жизни, наших внутренних опор и способа выстраивания отношения с самим собой и Другими может быть эффективно исследована и со временем — изменена в более подходящую нам сторону.

Ответ Ольге

Здравствуйте, Ольга.

Для меня ваше письмо делится на две части — о вас и о тех взаимоотношениях с коллегой, что беспокоят вас в настоящем.

О взаимоотношениях.

Пока обращает на себя внимание одна ваша фраза-маркер — «кажется, что все должно идти по нарастающей».

Люблю подобные фразы, т. к. они практически на блюдечке с каемочкой предлагают их сказавшему увидеть свои фантазии, ожидания по поводу того, каким должен быть мир, жизнь, обстоятельства — в данном случае — взаимоотношения.

И здесь уже вопрос к вам — хотите вы жить в реальности — или в вымышленной картинке, где происходят разные события, согласно вашим представлениям и желаниям.

Второе ничуть не хуже первого. Важно осознавать иное — пока мы фантазируем, живем идеальным (в нашем представлении) будущим и пытаемся мир, взаимоотношения «втиснуть» в наши представления о нем — боль, горечь разочарования нам практически со временем гарантирована.

Если хотите вернуться в реальность, то имеет смысл сделать для себя несколько вещей.

  • Честно спросить себя — видите ли вы в вашем коллеге человека, потерявшего близкого человека, интересен ли он вам сам по себе, как личность —
  • или только того, кто мог бы вам обеспечить «взлет чувств, совместный полет».

В последнем нет ничего плохого.

В этом случае честность вам и вашим взаимоотношениям только поможет — нам труднее использовать другого для обеспечения наших потребностей, если мы осознаем в полной мере наш объектный подход к нему.

От ваших ответов себе на вышеуказанные вопросы зависит и то, как вы можете выстраивать с коллегой дальнейшее взаимодействие.

или так происходит всегда и со всеми?

В каждой паре развиваются их, только этой пары, взаимоотношения. Что происходит у вас, в вашей паре — принадлежит только вам, вашей паре.

Если вам интересно про то, как вы выстраиваете взаимоотношения с собой и Другим, как обходитесь с реальностью «день вверх, день вниз» — обращайтесь к психологу, с кем бы вам хотелось этот вопрос для себя поисследовать, если нужны новые опоры.

Всего вам доброго.

Ольга Шубик,
психолог, экзистенциальный психотерапевт

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.