Идеальная пара

9 марта 2014

«Мы разные характеры привычки пристрастия, чем старше, тем сильнее они в нас закреплены. Возможно ли в принципе найти себе идеальную пару, не ломая своих привычек? Вот примерно суть: он любит только!! шансон!! Я меломан и в принципе не против шансона, но сутками слушать только шансон???Выбор: 1) молча слушать только шансон? (уговривая, зато у него масса других достоинств. переступая через себя), 2) поробовать уговорить его иногда слушать современную попсу, БИ-2, Анну Герман итд, но тогда он будет переступаь через себя и ломать себя . Получается, что один выбор, что другой, влечет изменние привычек вкусов итд. Я не хочу ломать себя и мы расстаемся. Нахожу другого партнера, он меломан, все супер, но он педант в чистоте. а я могу и посуду до утра грязную оставить..и что опять выбор. кому то надо уступить …и так до бесконечности. Те более мы не сразу узнаем человека, часть привычек обнаруживается постепенно. Вывод: если ты впускаешь в свою жизнь другого человека, ЭТО НЕИЗБЕЖНО ломании части себя, пусть хоть и маленькой в виде любимых песен, но все таки ломание? И как быть, одной точно не хочу, но и вдруг поняла, что однозначно придеться либо слушать шансон либо КАЖДЫЙ вечер мыть посуду))) И что делать то???? А я хочу и любимую музыку и посуду не мыть и в клубах иногда тусить а с утра на лыжах. и без макижа со вздрючиными волосами в выходной до обеда ходить и спать до 10.00. если я не хочу музыки и телика в доме должн быть тишина. я читаю книгу!! Наушники не терплю, поэтому когда я смотрю любимый фильм. все его смотрят. На последние деньги сходить в магазин накупить гору вкусняшек, есть их за 2 дня. а потом неделю сидеть на морковке и капусте. пойти в бутик купить себе дорогую шмотку. а потом убиваться. что ТЫ купил макароны за 15 руб, а в магазине напротив акция, и они там ЗА 9 РУБ!!!! Сегодня мы обсуждаем автомобили, а завтра. богословские темы…а потом и соблюдение постов, причем послабление назначаю я, по велению своей души, но увидев ночью котлетку в твоих зубах. убиваться и плакать, что все пропало и ты не хочешь чтобы мы на небесах были вместе, если чудный вечер и чудная летняя погода, мы идем на прогулку на набережную.в 10 вечера. даже если завтра на работу и рано вставать, но если в выожной днем ты позовешь меня на природу, скажу так лень одеватьсяи ни куда не поедем…все пока все устала…мысли остановились))) мне в жисТЬ не найти кто будет эо все терпеть и что делать? ни как не разобраться чо я все таки хочу или вернее как примерить ВСЕ мои ХОЧУ)))»

—

Здравствуйте.

Когда читала Ваше письмо мне рисовалась юная девочка-подросток, которая задается естественными вопросами, находясь в поиске своей, подходящей именно ей,  формы  взаимоотношений с мальчиками. И при этом слушает и повторяет то,  что говорят (или показывают своим примером) взрослые рядом  — что-то из серии «в отношениях обязательно должно жертвовать либо тебе, либо другому, но, скорее всего, это будешь всё же ты» и «ты должна терпеть, если хочешь…».

Перспектива быть наказанной («поломанной») за свои желания и реализацию своих потребностей вызывает в Вас (и не может не вызывать в моем опыте)  тревогу, напряжение. В закодированном в Вашем письме послании о неизбежности «ломания себя  рядом с Другим»  звучит для меня запрет на

• проживание удовольствия рядом с Другим — иным, отличным от Вас человеком
• обнаружение варианта, когда и Вам славно — и избранник  ваш доволен.

А ведь это и есть поле собственно человеческих взаимоотношений: процесс во времени, договоренности, слушание и слышание — себя и Другого, наши выборы и ответственность за последствия их, риск в поле неопределенности и отсутствия гарантий (Другой может не согласиться с нами, отказаться от наших предложений).

Быть в близких отношениях не просто может быть любому человеку, также  каждая пара испытывает тот или иной кризис на любом этапе своего существования — это нормально. Как и нормально Ваше желание быть и самой собой — и рядом с Другим.

Как это возможно сделать Вам, как это будет выглядеть в реальности? Это можно только обнаружить, прожить в реальных отношениях с психологом и, получив этот опыт осознания, со временем интегрировать его в свою жизнь за пределами кабинета.

 

Про терпение.

Для себя различаю

• возможность разместить свою неудовлетворенную потребность в подходящем для нас и ситуации формате (например, «нет желания слушать шансон, купи себе, пожалуйста, наушники и слушай его в свое удовольствие»)
• и неспособность выразить свое неудовлетворение, запрет на даже озвучание своих «не нравится, не хочу так» («ладно, потерплю, пусть еще послушает» — «закипая», подавляя в себе злость). Последнее — сомнительная добродетель и мина замедленного действия для любых взаимоотношений, так как жертва обязательно — рано или поздно — начнет мстить уже из роли преследователя своему «мучителю», которому позволила зайти на свои границы (либо разрушая себя через болезни, либо преследуя упреками, саботажем партнера в разных областях совместной жизни).

Если в родительской семье мы не получили опыт здоровой  конфронтации в процессе удержания, обозначения своих границ, то, конечно, мы будет выбирать в любых других взаимоотношениях второй способ — претерпевать, жертвуя своими интересами. Опыт осознанных взаимоотношений с профессиональным психологом в этом случае дарит нам бесценную возможность восполнить этот пробел — конфронтируя рядом с терапевтом и оставаясь в отношениях с ним — научаемся заботиться о себе рядом с Другим.

 

Вот, что основное родилось в ответ на ваше сообщение, Лана.

Рассмотрите для себя возможность обращения к психологу, если Вы не в Москве — получить консультации через скайп. Ваше желание ощущать себя счастливой, быть в близких отношениях с Другим — стоят этого.

С наилучшими пожеланиями и верой в Вас,

Ольга Шубик — психолог, экзистенциальный психотерапевт.