Помощь в сложных,
кризисных ситуациях
+7 (495) 508-1945
Главная / Ответы / Мужчина и Женщина / Встреча. Мужчина и Женщина

Встреча. Мужчина и Женщина

30 декабря 2013

…Вот человек может уйти, я это понимаю, а принять не могу…не будешь же как мантру трындеть «может уйти, может уйти». Как узнать, что этот человек от меня хочет? И в чем смысл семьи, если человек может уйти в любой момент, понятно что у него есть это право… но тогда зачем семья?

Для меня семья это чтобы рядом был друг, любовник, помощник в одном лице. Контроль, скорее в вопросах, чтобы не было у него другой женщины. Семья, это соблюдение ритуалов — ужин вечером вместе, воскресные дни вместе.

Еще выбираю тех, которые не подходят.

Еще я хочу заново написать сценарий, не хочу повторять свое детство.

Когда мне что то не нравится в другом человеке, мужчине, я считаю что он должен догадаться сам, а когда я ему об этом говорю или пишу, то я чувствую дискомфорт жуткий — «все таки…говорить или не говорить, или лучше преодолеть себя и говорить о том, что мне не нравится?»…

Здравствуйте.

Несколько важнейших тем в области взаимоотношений с самим собой и Другим вы поднимаете в своем письме.

Невозможно, не позволяет формат ответить исчерпывающе на каждую из них, но моменты главные, что выделю для себя — обозначу сейчас. Более подробное и индивидуальное исследование этих, в вас живущих, тем имеет смысл рассмотреть, обратившись к психологу. В моем опыте — того стоит.

1.

Скажу сразу — вне вашего контроля желания, воля, намерения Другого. Точка. Никакие техники, «мантры» изменить этот порядок вещей не могут. Другой — это Другой: с его волей, с его желаниями, его потребностями, которые он будет реализовать так или иначе для себя — нравится нам это или нет.

В этом месте заканчивается ваша власть (любого другого на вашем месте).

Пока мы верим в иллюзию, что решения Другого в нашей власти — мы сводим себя с ума в прямом смысле слова. Главное — осознавать, как это сумасшествие мы для себя организуем, отказываясь признавать реальность. Когда мы не хотим принимать в расчет наличие воли Другого — то важно осознавать: мы имеем на это полное и абсолютное свое право. Наша жизнь — только наша. Вопрос здесь другой — как нам такая жизнь?

2.

Некая очевидная вещь, могущая ускользать от нашего осознания. Если некий человек (Х) от нас уходит, то это не тот человек, который желает быть с нами. В последнем случае — это уже какой-то другой человек будет — например, У.

Пока два этих разных человека нами не различаются (по их отношению к нам, тому, что между нами происходит) — мы обрекаем себя на некие действия, которые могут приносить нам страдание.

Например, мы тратим время своей жизни на то, чтобы Другого заставить (путем прямых или косвенных манипуляций, в том числе) принять нужное нам решение — остаться с нами, борясь с его нежеланием, сопротивлением. Мы тратим время короткой земной жизни и витальную энергию, отнимая ее у себя — на борьбу с Другим и самим собой. Последнее — трагичнее, на мой взгляд. В иной ситуации всю красоту нашей души и время нашей ускользающей жизни — мы могли бы подарить тем, кто с нами быть желает, в частности. Кто этот человек, какой он, какого рода отношения мы ищем, задуманное нами — это наше или «слепок» с уже известного, вынесенного из семьи, сценария? Мы можем рассказать все это себе сами, если повернемся к самим себе, вернемся в свои границы.

3.

Интересно про вас: зачем вам раз за разом те, кому вы не нужны или нужны, например, строго в утилитарном каком-то смысле («получить секс», развеяться в своем одиночестве, самоутвердиться, получить вашу заботу)? Какую историю мы раз за разом воссоздаем в надежде, что «теперь-то она для меня закончится благополучно»? Это тоже важные вопросы: «каковы наши подлинные потребности и подлинные намерения, когда мы выбираем этого мужчину и именно так выстраиваем с ним взаимоотношения» и можем получить ответы на них (при нашем на то желании) в работе с психологом.

4.

Я не знаю, что для вас означает «семья» — об этом знаете только вы сами. Но похоже (из того, что пишете о своих ожиданиях) для вас семья — это когда Другой под контролем, ваши потребности обслуживает — внешние и внутренние — и при этом в итоге вы все равно остаетесь разочарованной и напряженной («голодной»). Предположу, что именно в родительской семье вы могли увидеть подобный характер взаимоотношений между мужчиной и женщиной и принять их за образец для себя. В этом нет ничего «плохого» — скорее, процесс имитирования — естественнен для человека и его развития. И, конечно, же это не означает, что в вашей семье не было иных — положительных разрешений, моментов сценария, которые дали и дают вам сейчас много для себя важного и интересного во взаимоотношениях с Другими. Вопрос в ином: насколько для вас работают запрещающие решения (например, «терпи», «молчи», «подстраивайся, несмотря ни на что», «требуй», «скрывай свои чувства» и т. д. и т. п.) и насколько вам с ними комфортно в настоящем. Нередко мы «вырастаем» из родительского сценария и мы можем вполне создать для себя новый. Не скажу, что процесс этот быстрый или легкий — но в опыте моем — возможный.

5.

Чтобы был «помощник» не обязательно создавать семью. Есть домработницы, всевозможные сервисы для оказания хозяйственных услуг.

Чтобы был секс не обязательно создавать семью — достаточно оглянуться, чтобы в этом убедиться. Скажу больше — семья совершенно никакой гарантии не дает, что секс и «любовник» у вас будет.

Чтобы иметь возможность разделить свои чувства с Другим, получить поддержку и оказать ее бескорыстно — тоже семья не нужна: друг может быть и вне семьи.

Все перечисленное может быть реализовано в семье — а может и не быть. И это важно осознавать для себя. Пока мы ищем статус для себя (женатого или замужней) — мы можем терять себя и не видеть Другого, не видеть, как обходимся с собой и как — с Другим.

6.

Ожидание — «Он будет только мой, только со мной и это в моей власти» — верный способ, как я это вижу для себя, в принципе лишиться Другого рядом. Именно из-за подсознательного запрета для него свободного выбора — что противоестественно по своей природе. «Он со мной, потому что должен быть рядом, мне это нужно и важно, ведь я его „люблю“» — что может быстрее и вернее убить влечение, любовь, чувства и отношения? В моем опыте — подобное гарантированно ускоряет расставание.

И если мы послушаем себя, оглянемся на свой опыт, то можем рассказать себе сами, что нам хочется быть рядом с Другим, когда он, например, нам радуется (и нашим успехам, в том числе), свободно отдает и принимает (помощь, интерес, поддержку, нежность, эмоциональную открытость — что угодно), проявляет искренний интерес к нам, а не к тому, что мы можем ему, Другому, дать для обеспечения его потребностей. И этот личностный интерес, уважение, удовольствие между нами — взаимны (на месяцы или годы — в данном контексте — не суть).

На этом фундаменте и можно — при вашем на то желании — построить дом вашей семьи, ваших, только вам подходящих взаимоотношений с Другим.

А семейные ритуалы — вещь замечательная и, действительно, создает ни с чем не сравнимое — в моем опыте — ощущение счастливого и интересного детства, атмосферы нашего дома.

7.

Семейный сценарий повторяется каждым из нас. Иногда мы можем самообманываться, когда выбираем для себя антисценарий, могущий уводить нас столь же далеко от самих себя и наших подлинных потребностей, как и «плохой» родительский сценарий. Например, «мама одна — это плохо, уж я-то одна не буду» и тогда мы можем весьма навязчиво для самих себя, иссущающе и напряженно искать любые взаимоотношения лишь бы не оказаться, «одинокой, как мама». При это не осознавая, что мы так же одиноки, как она — только по-иному.

8.

Как узнать, чего человек хочет? — спросить его. Других способов нет. Можно за Другого придумывать — но вы уже сами знаете из своего опыта, что это — не работает. Спрашивайте. Я, например, тоже ничего о ваших потребностях не знаю, пока вы мне не расскажете о них, не поведаете.

9.

Когда нечто нас «царапает» во взаимоотношениях, некий налёт в ощущениях из серии — «что-то не то» — может быть очень важным для нас (и нашего внутреннего Ребенка) сказать о своих ощущениях Другому. Да, бывает страшно. Это — нормальный и естественный для любого человека страх. Чем более значим в эту минуту человек — тем сильнее волнение и страх может быть в нас. Да, бывает очень волнительно — тоже момент естественный. Да, это правда — нет никаких гарантий того, что нас не отвергнут, когда мы рискнем открыться Другому. Но в этом контексте вопрос стоит в принципе по-иному: что мне важнее — «давиться тем, что живет во мне или рискнуть себя проявить рядом с Другим, обозначить свое присутствие?» Это важнейшее решение — в моем опыте — для человека, переломное. И выбор, последствия этого решения для нас — стоят этого волнения, страха неизвестности. Важно осознавать, что каждый принимает положительное решение в свое, только в свое время — когда готов взять ответственность за свою жизнь, взаимоотношения с Другими в свои руки.

10.

Нет другого способа создать для себя подходящие эмоционально открытые и близкие отношения, кроме как

  1. рисковать открываться (читай — говорить о своих «хочу-не хочу», «нравится-не нравится» и о своих чувствах, желаниях, потребностях: «когда ты пишешь….то я начинаю злиться, для меня твои слова звучат так, как будто ты (я)….у меня к тебе просьба, в следующий раз, пожалуйста…»),
  2. удерживаться в собственных границах: знать, что для нас — «моё, потому что мне нравится» (маленький малыш внутри нас всегда отлично это знает и никто другой в целом мире) и что для нас лишнее — «не моё, мне это не нравится» (тоже знает только наш внутренний Ребенок), отказываться от лишнего, выбирая для себя благополучие, а не выживание («стерпится-слюбится» и т. п.), если оно — благополучие — нас привлекает, конечно,
  3. рисковать быть неудобной («непослушной»), проявлять агрессию (читай — уметь говорить «нет, достаточно», «нет, мне это не подходит», «прекрати, хватит»).

Чем более прямо и внятно мы способны говорить о том, что нам — не нравится, чего не хотим (или желаем), тем больше ясности и устойчивости возникает в нас и наших взаимоотношениях. Не исчезает в отношениях злость или раздражение (подавленное чувство злости) или неудовольствие (что угодно). Речь о другом: появляется ощущение бытия, присутствия в собственной жизни, ощущение себя тем, кто выбирает (имеет власть).

У вас есть, как у каждого, право на не-любовь («не хочу эту кашу, не буду», «мне не нужны эти отношения с Х, не нравятся») и право на благополучные отношения, когда мужчина так же, как и вы, желает быть вмеcте, слушает и слышит вас, с которым вы искренни и тогда вы обнаружите, в себе услышите: рядом с вами — ваш мужчина.

Пока же вы можете смотреть каждый раз — как вас страшит внутреннее одиночество и как вы снова и снова пытаетесь чужого мужчину назначить на роль мамы (или папы) в надежде, что сейчас вас «она» («он») увидят, заметят, признают, полюбят и будут с вами рядом — никуда уже не уйдут.

Но это не функция и не задача чужого взрослого мужчины — давать нам недостающее от родителей из «там и тогда». Скажу больше, это непосильная ноша для Другого, которую он — раньше или позже — «сбросит» с себя (что естественно).

С мужчиной можно сексом заниматься, в кино ходить, детей растить, носом утыкаться в подмышку — если хочется (что угодно). А недостающую внутреннюю любовь — получить от себя: я говорю о самопринятии и самопризнании. И, конечно, от живых реальных родителей (пока они живы — эта возможность существует). Как это организовать — тоже может стать темой вашей индивидуальной работы с психологом.
Правил «правильного выстраивания отношений» не существует в природе. Сколько людей — столько и представлений о — для них — «правильном». Сколько пар — столько и сценариев уникальных при этом образуется. Важным назову в этом преданность себе, доверие к тому, что вы чувствуете и ощущаете. Ум, «голова» помогает нам достичь желаемого, но создать его контур — именно для нас важный и ценный — может только наше сердце.

  1. Dedicated

    Мужчины часто жалуются, что женщины склонны принимать как должное все, что для них делают мужчины, и даже не думают выражать хоть какую-то благодарность, даже когда это очень маленькая услуга. Эта смешная жалоба типична для большинства из тех парней, которые ждут, что женщина будет стелиться перед ними сразу же после того, как между ними завязались отношения.

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.